Eu sabia

Perdi o sono, de novo.

Assisti um vídeo de um psicólogo dizendo que existem 2 grandes mentiras sobre o luto:

1. Que passa

2. Que vai doer menos

E ele explica. Não passa, você convive com aquilo. Você leva a dor para o trabalho, para a mesa de jantar, para os encontros. Ela é parte de você. Aquela perda é parte de você. Não existe mais a pessoa que você era antes. E muitas vezes você nem sabe mais quem você é neste processo.

Não dói menos pq nos momentos em que você é feliz. Nos momentos em que a felicidade ousa te encontrar a saudade vem e te rouba esse momento pq você pensa: queria tanto que essa pessoa estivesse aqui…

E pensando nessas coisas e no meu projeto engastalhado de escrever mais (é um processo doloroso e me sinto um cão correndo atrás do próprio rabo) pensei em ler meus diários.

Tenho diários em papel, em apps, em anotações digitais… eu traduzo o mundo nas palavras. E aí achei essa anotação da segunda foto e meu coração se quebrou e ao mesmo tempo se encheu de alegria:

“Sou grata por minha vida, meu marido e filha.

Passei o dia com o Rafael e em dado momento, quando corríamos da chuva, eu me senti imensamente feliz. E me dei conta de como é bom estar ao lado dele.”

Eu não lembro exatamente o que aconteceu no dia 14/12/20. Não sei onde fomos ou o que fizemos e minhas anotações daquele dia são extremamente vagas. Foi só um dia comum. Daqueles que a gente não presta atenção direito, daqueles que a gente esquece. Mas eu lembrei de anotar o mais importante, eu lembrei de escrever o que realmente tinha me tocado e o que realmente vale ser lembrado.

Eu fiquei feliz, feliz de saber que corremos na chuva juntos, feliz de saber que Tonha sido um dia bom, feliz de saber que eu SABIA enquanto VIVIA que eu estava experimentando algo especial demais, gigantesco, divino.

E é engraçado pq até a paz é dolorida… pq eu queria mais. Eu sempre vou desejar mais pq ele, definitivamente, era a minha pessoa nesse mundo enorme.

Há quem diga que é impossível alguém me amar assim, que eu devia me “desfazer” do luto e seguir. O Rafael me amou com todas as minhas cicatrizes, defeitos e problemas. As vezes eu até acho que era por isso tudo que ele me amava. Então, se for pra algum dia viver um novo amor, não aceito menos que isso.

Comentários

Mais Vistas

Desabafo... querido diário

Tá todo mundo me perguntando se eu tô bem hoje. E, no automático, eu respondo: tô bem. Bem… rsrs… o que é estar bem de verdade? Porque a sensação que eu tenho é que ninguém nunca está bem. A gente se acostuma com as pancadas da vida, com as inconstâncias da vida. A vida te dá e também te rouba, a vida faz florescer e morrer. E a gente se acostuma com esse movimento. Se isso for estar bem, compreender o vai e vem, eu tô bem. Não sei dizer se aprendi a lidar com a saudade. Não sei dizer se me acostumei ou se efetivamente cresci ao redor dela. Sinto que, nos últimos 30 dias, não faço nada além de sentir. Sentir profundamente a perda, sentir e lembrar. Até nisso você deu um jeito de ser intenso, não é? Me deixou 30 dias para lembrar e sofrer tudo de uma vez. Bom que consigo ser mais produtiva ao longo do ano… hahahaha… você entenderia essa piada. Dizem que a vida é nascer, casar e morrer … Em 30 dias, eu revivo esse ciclo inteiro, com as festas de final de ano no meio e toda a ausência qu...

Ficar (2024)

Obrigada por escolher ficar Mesmo depois de invadir meu íntimo, E com coragem olhar meus olhos, Mesmo quando eles mostram o caos. Obrigada por ficar, Quando o meu pior se revela, E as falhas se erguem sem disfarce, Sem máscaras, sem filtros. Escolher ficar, É um ato de entrega, É um presente raro, É amor sem amarras. Sou intensa, eu sei, E talvez o meu ritmo seja alto, Talvez meu caos assuste, Obrigada por não tentar me conter. Me colocaram em caixas, Tentaram me limitar, Mas eu luto contra essas paredes, Grito que não posso me encaixar. Obrigada por me escolher e me enxergar. Mesmo sabendo a verdade: Que muitas vezes nem eu mesma fico. Nem eu conheço meus abismos, E nem sempre consigo ser minha própria escolha... E, no fundo, O que eu busco É alguém que veja o meu tudo E diga: "Eu fico." Então, obrigada por me olhar, Encarar meus lados sombrios, Me conhecer, E escolher ficar.

Como continuar quando o tempo congela para quem amamos?

É estranho como o corpo sente antes da mente entender. Acordei no meio da madrugada, gripada, exausta, e antes mesmo de abrir os olhos, meu instinto me fez buscar o Rafael ao meu lado. O espaço vazio na cama pareceu mais frio do que nunca, mas como se entendesse o que eu precisava, meu gato se aproximou, silencioso, e encostou o rostinho na minha mão. Animais são anjos – e às vezes, eles sabem coisas que nem nós conseguimos processar. Talvez seja isso: meu corpo sabe que meu aniversário está chegando. Meu terceiro sem ele. O terceiro para mim, mas o quarto para todos os outros que o amavam. A mãe dele foi a primeira a sentir esse vazio, eu fui a última. A primeira e a última mulher da vida dele. É quase poético, se não fosse tão cruel. E tem mais. Ele sempre falou sobre os 40. Sonhava com essa idade, fazia planos, imaginava como seria. E agora sou eu que chego lá. Eu sigo, enquanto ele ficou para sempre nos 39. O tempo continuou, mas para ele, congelou. Como se eu tivesse ultrapassado ...

O Caderno De Capa Amarela

Pesquisar este blog