O Caderno De Capa Amarela

Muita gente tem me perguntado sobre meu livro.  Tá indo. Lento, confesso, mas tá indo.  Tem sido bem difícil escrever. Relembrar os detalhes e reviver nossas histórias é doloroso.  Tenho buscado escrever pelo menos um pouco, mas as vezes as lembranças e as lágrimas me roubam de mim e eu não consigo continuar.  Hoje escrevi sobre nosso primeiro beijo, chorei a cada letra... pensar que esse beijo nunca mais se repetirá é uma dor que sufoca, mutila sonhos e pedaços do meu futuro que eu acreditei que eram certos. É difícil reviver uma história tão linda, tão apaixonante, na certeza de que acabou - neste plano - no físico: acabou.  Por isso tá demorando...  Mas tá indo... em doses homeopáticas... E apesar da dor dilacerante, ver o livro tomando forma me faz feliz, me faz bem... então seguimos... E para as curiosas, um trechinho: Depois de muita conversa, em uma das curvas da pista de cooper ele me virou pra si, segurou minha cintura com uma das mãos, colocou a o...

Tínhamos um plano pra hoje não é? Você acordaria com um beijo estalado, eu diria o quanto te amo, insistiria pra você não trabalhar no seu aniversário, mas você iria, porque a comemoração seria no FDS.   40 anos!  Haveria uma banda de rock e uma dupla sertaneja.  Pularíamos na piscina a noite.  Cantaríamos parabéns aos berros. Eu diria pra você milhares de vezes o quanto eu te amo e como eu estaria feliz.  Você estaria radiante.  Todos que amamos estariam aqui.  Não haveria mais distanciamento ou limite de pessoas. Você teria a festa que começou a planejar em dezembro.  O som que guardaria essas lembranças seria o de gargalhada e música… Mas nossos planos não eram os planos de Deus pra essas comemorações, não é?  Diferente de tudo que pensamos, estamos separados. Você em um plano e eu em outro. De todas as nossas separações, essa com certeza é a mais dura. Mas eu ainda quero comemorar a vida que você teve e a história que você...

3 meses se passaram. 3 longos meses, de muita aprendizagem, muitos altos e baixos, muitas lágrimas e muito desanimo.  Dias que duvidei se conseguiria sair da cama.  Dias que eu precisava sair da cama.  Dias que eu queria me esconder no nosso ninho pra sempre. Dias que eu queria fugir pra longe de tudo que me lembrasse você.  Mas eu tô orgulhosa de mim. Apesar dos pesares.  Eu imaginei que ficaria louca. Quando me vi sem você eu juro que imaginei que enlouqueceria. E quase enlouqueci. Mesmo com psicologa e apoio da família e amigos. Mesmo com a certeza de que você tá olhando por mim. Eu quase enlouqueci.  O primeiro mês passou e eu nem vi. No segundo mês eu queria acreditar que conseguiria. No terceiro mês eu perdi todas as minhas forças, me perdi de mim, quase me entreguei.  As lágrimas continuam sendo companheiras constantes. Se eu parar um só minuto elas escorrem por meu rosto. Por isso busco me manter ocupada, distraída.  Lembro de você o tempo...