O Caderno De Capa Amarela

Somos recortes. Recortes que apresentamos para alguns amigos. Recortes cuidadosamente selecionados para aparecer nas redes, recortes alinhados com o que pode ser visto pela família, recortes separados para o trabalho, recortes com o que queremos que os outros vejam.  Somos recortes.  Recortes que as vezes sequer combinam entre si, recortes confusos, embaralhados. Um quebra-cabeças onde faltam peças, sobram peças, onde algumas não se encaixam.  E tá tudo bem pq o vento vai mesmo soprar essas peças, mudar tudo de lugar e bagunçar todas as certezas. Pq a beleza da vida está em podermos, a vida inteira, redesenhar nossos recortes. Todos os poemas no blog📒, link na Bio.  #livro #escritores #escrever #poesia #poema #escritor #palavrassoltas #escritora #sentimentoemverso #sentir #AutoEstima #MOOD #historias #historia #romance #romancebooks #luto

Aqui (2023) Aqui estão minhas paixões Meus livros Minhas dores Meus escritos Tudo que importa Tudo que vivo Tudo que quero Tudo que inspiro Aqui estão meus sonhos Minhas realizações  E meus gritos Tudo que busco Tudo que luto  Tudo que objetivo  Aqui estão meus medos  e minhas neuroses Tudo que enfrentei Tudo que chorei Aqui me verás nua,  vulnerável e exposta Abraçada a todas as vezes  que não me permiti desistir. #livro #escritores #escrever #poesia #poema #escritor #palavrassoltas #escritora #sentimentoemverso #sentir #AutoEstima #MOOD #historias #historia #romance #romancebooks #luto

Quando eu olho pra traz E percebo que tudo acabou Sinto uma melancolia Uma dor que ficou. Não tenho mais mágoas guardadas Mesmo porque não há o que guardar. Tudo acabou definitivamente Não há como voltar. Às vezes meu coração acelera E eu escuto sua voz Te amarei para sempre Sempre Mas agora já não há nós Não existe história Todas as nossas memórias Estão trancadas atrás da porta fechada De lá não sai nem nosso adeus Nem o gosto de nosso último beijo E talvez eu devesse rasgar as fotos Para deletar para sempre o que não mais existe... Mas eu sei que você sempre estará vivo Nas minhas manias No meu sorriso Em tudo que você me ajudou a ser Olhe nossas fotos Há coisas que nunca mudam... .

  Perdi o sono, de novo.  Assisti um vídeo de um psicólogo dizendo que existem 2 grandes mentiras sobre o luto: 1. Que passa 2. Que vai doer menos E ele explica. Não passa, você convive com aquilo. Você leva a dor para o trabalho, para a mesa de jantar, para os encontros. Ela é parte de você. Aquela perda é parte de você. Não existe mais a pessoa que você era antes. E muitas vezes você nem sabe mais quem você é neste processo.  Não dói menos pq nos momentos em que você é feliz. Nos momentos  em que a felicidade ousa te encontrar a saudade vem e te rouba esse momento pq você pensa: queria tanto que essa pessoa estivesse aqui…  E pensando nessas coisas e no meu projeto engastalhado de escrever mais (é um processo doloroso e me sinto um cão correndo atrás do próprio rabo) pensei em ler meus diários.  Tenho diários em papel, em apps, em anotações digitais… eu traduzo o mundo nas palavras. E aí achei essa anotação da segunda foto e meu coração se quebrou e ao mesmo tempo se encheu de alegri

Eu ando tão esquisita ultimamente.  Não reconheço muitos dos meus sentimentos e tenho sentido uma vontade enorme de só ficar na minha, no meu canto, quieta.  As vezes eu sinto como se eu não fosse eu mesma mais. Uma parte do fogo que queimava em mim parece ter-se apagado. Ao mesmo tempo, bem timidamente, parece ter uma chama começando a tomar força aqui dentro.  Tem tanta coisa acontecendo na minha vida... tanta coisa...  São dias infinitos e sentimentos confusos.  E eu não gosto nada disso. Gostava quando tudo era claro e simples e quando eu sabia exatamente o que estava sentindo.  Hoje sinto como se uma parte de mim caminhasse para frente enquanto outra parte de mim não consegue largar tudo que passou... e eu tenho feito tanta força pra puxar essa parte de mim que não quer sair do lugar... tá tão pesado, tão cansativo.  E eu sorrio, gargalho, beijo, danço e conto histórias. Eu me relaciono com pessoas e deixo que todos pensem que estão me vendo, me sentindo, me conhecendo... mas na v

1 ano e 6 meses sem você.  E eu ainda olho as fotos sem acreditar.  As fotos sempre me engasgam. Me dão um murro no peito e dor na barriga As borboletas no estômago morreram… As fotos se repetem… Sinto sua falta o tempo todo, todos os dias.  Oro para que esteja bem.  Tanta coisa aconteceu neste muito pouco tempo… Espero que esteja vendo tudo aí de cima…  Tô fazendo minha parte por aqui… como você gostaria que fosse.  Te amo infinitamente.  -18 meses e contando

As fotos se repetem…😔 Eu sinto tanta falta Tanta falta daquela química que incendiava meu corpo… De te olhar e sentir que meu coração ia sair pela boca… De transmitir meus pensamentos pra você com um olhar… Eu sinto tanta falta Falta das suas mãos fortes  Da sua gargalhada barulhenta  Do seu abraço quente.  Eu sinto tanta falta de você preenchendo todos os espaços  Da cama ficar pequena pq você tá do meu lado  Do mundo ser nosso quintal  E da coragem que você me dava. Eu sinto tanta falta da sua animação as 6h da manhã  Dos inúmeros banhos que você tomava em um dia  E das longas conversas que tínhamos  Quando você se foi… foi como se um pedaço de mim se quebrasse  Foi como se meu coração se esvaziasse  Como se a minha vida se partisse  E por mais que eu me segure em tudo Que eu lute pra ficar de pé  Por mais força que eu faça pra continuar  Me sinto ser engolida por tudo que não tenho mais  Por toda dor que me consome  Por todo medo que me acompanha…  Eu sinto tanta falta de quem eu e

Desde que me lembro o papel e as canetas são tudo que preciso pra entender o mundo. Eles traduzem minha alma, transformam o caos da minha mente em algo legível…  Eles clareiam os cantos mais escuros do meu coração… e vão montando o quebra-cabeça da minha vida. Tenho vários diários, em papel e digitais. Textos e poemas… palavras que contam histórias das quais nem me lembro mais… que contém emoções que já não sinto, que falam de um tempo que não existe mais… palavras que juntas… dizem quem eu fui, quem eu desejo ser… palavras que tentam decifrar quem eu sou…  #livro #escritores #escrever #poesia #poema #escritor #palavrassoltas #escritora #sentimentoemverso #sentir #AutoEstima #MOOD #EmpodereUmaMulher #PocosDeCaldas #MinasGerais #PousoAlegre  #Caldas #Andradas #AguasDaPrata #SaoPaulo #romance #romancebooks #luto

A solidão é visceral. Ela não é silenciosa ou morna como se faz crer. Ela é escandalosa, estridente, fria.  A solidão é visceral. Ela não te deixa dormir.  Ela te impede de viver. A solidão é animal selvagem. Faminto e pronto pro ataque. Se esgueirando entre as árvores  Com gosto de sangue na boca. A solidão é como grito com eco. Mesmo quando você para de pedir socorro Ele continua vibrando na sua mente Sacudindo seu corpo, te impedindo de esquecer A solidão é parto  Com dores e gritos  Nascendo daquele monte de escombro Um pouco mais forte.

Recentemente eu gravei esse áudio para, quem sabe, fazer um texto. Não consegui fazer o texto. Na verdade, ainda não consegui escrever nada sobre isso: um ano!  Não sei o que dizer sobre isso.  As palavras fugiram e aquele enorme nó na garganta está de volta.  Ainda é difícil acreditar, mesmo tendo vivido esse ano inteiro, mesmo tendo passado por tudo… é difícil acreditar.  Tenho feito minha parte, buscado caminhar e seguir em frente… mas a verdade é que eu também morri naquele dia…  A vida que eu tinha acabou naquele dia… e embora tudo no externo pareça igual, os carros passando, as ruas, o sol e a chuva, AQUI DENTRO tudo mudou tão brusca e completamente que me sinto um bebê aprendendo a andar de novo: Curiosa e ansiosa para conhecer o mundo… assustada e com medo de cair…  1 ano.  Eu sobrevivi.  E sigo.  #livro #escritores #escrever #poesia #poema #escritor #palavrassoltas #escritora #sentimentoemverso #sentir #AutoEstima #MOOD #EmpodereUmaMulher #PocosDeCaldas #MinasGerais #PousoAleg

Hoje me veio uma reflexão, sabe?  Sobre amigos, sobre estar, sobre presença. A gente vive de forma tão insana... tão intensa... temos tantas coisas por resolver, tantos traumas e problemas... que as vezes a gente não é capaz de enxergar as pessoas a nossa volta, seus problemas, suas cicatrizes...  Eu sou uma pessoa que me afundo demais em tudo que estou fazendo... e minha vida me consome demais... a de repente meus amigos estão enfrentando suas lutas e seus medos... e eu simplesmente não vi.  Tenho aprendido muito sobre isso, sobre pessoas que enxergam pessoas. Que conseguem ver além de si mesmas. Porque verdade seja dita: todos estamos enfrentando problemas o tempo todo. Todo tipo de problema. Mas algumas pessoas são especiais: tem o dom de ver para além de si mesmas... para além de sus dores.  Eu acho isso incrível e é um ponto de melhora que eu tenho como meta.  Um norte cheio de exemplos que pretendo seguir.  Agora, apesar disso, quero pedir um minuto de compreensão para aquelas pe

Não sei nem o que dizer. Uma mistura de gratidão com tristeza, de esperança com medo… Há um ano eu estava com COVID, trancada em casa com o Rafa. Ele fez pipoca e desenhou uma vela de catchup para “comemorarmos”.  Eu tinha inúmeros planos e desejos para aquele novo ciclo.  10 dias depois eu me via sentada ao lado do corpo frio do Rafa nas piores horas da minha vida. Sei que não é dia de pensar nisso. Mas é nisso que estou pensando: como as coisas mudam de um minuto pro outro? Tão de repente. Do nada o que era deixa de ser, o certo torna-se duvidoso e todos os planos escorrem pelo ralo.  Há um ano eu não queria pedir nada. Eu só agradecia pq tinha a vida perfeita. Eu estava tão feliz. Comi a pipoca, rimos vendo TV, recostei no colo dele e dormi, aquecida, protegida, amada.  Há quem pense que foi um dia sem graça. Eu digo que foi perfeito. Mais um dia perfeito.  Eu só queria ter aproveitado mais. Ter tido mais aniversários pra comemorar com você. Ter tido mais carnavais, mais natais, mai

Dizem que nascer é traumatizante... eu não sei dizer, mas sei que renascer é. Eu ainda não acredito que sou viúva.  As vezes ainda me pego me surpreendendo com a idéia insuportável de que, nesta vida, não vou mais te ver, tocar, sentir seu cheiro e seu gosto. É engraçado como você ainda faz parte de tudo na minha vida e ao mesmo tempo não está mais em lugar algum. Me pego o tempo todo te buscando, buscando sua aprovação, sua voz, seu olhar, suas mãos fortes e a segurança que eu sentia só de saber que você estava ali. Eu nunca me imaginei solteira de novo. Era pra ser pra sempre nós dois. Com nossas brigas e com nossos problemas todos... era pra ser pra sempre nós dois.  E é engraçado como tantas vezes terminamos e conseguimos nos reencontrar... mas agora... o mundo sem você não é tão colorido nem tão interessante. Parece frio e sem graça. Talvez o clima das últimas semanas esteja ajudando nesta sensação horrível de solidão e abandono...  Dizem que sol traz felicidade... Imagina nós doi

2022  em palavras: Morte e renascimento. Perdas e recomeços. Tristeza e felicidade. Desamparo e amizade. Eu abraçando a minha dualidade, em um mundo onde nada é simplesmente branco ou preto.  Aquele ditado de que Deus fecha uma porta mas abre uma janela é real demais. Quando vi o mundo desabar, encontrei as melhores pessoas para segurar as paredes que restavam e tijolo por tijolo reconstruir a minha vida. Quando não tive forças para andar, fui carregada por amores que eu nem imaginava quão intensos eram. Quando me vi sozinha, desamparada, tive revezamento de abraços e colos, compreensivos e engraçados me mostrando que eu JAMAIS estaria sozinha. Quando tudo parecia perdido, fui incentivada a tentar de novo, fazer diferente, acreditar e sonhar.  E eu terminei mais um ano agradecendo. Agradecendo por cada uma dessas pessoas que me ajudou a chegar até aqui, cada um desses abraços de conforto, cada um que dedicou tempo e paciência pra me ver levantar, cada um que segurou a minha mão e disse