O Caderno De Capa Amarela

Recentemente eu gravei esse áudio para, quem sabe, fazer um texto. Não consegui fazer o texto. Na verdade, ainda não consegui escrever nada sobre isso: um ano!  Não sei o que dizer sobre isso.  As palavras fugiram e aquele enorme nó na garganta está de volta.  Ainda é difícil acreditar, mesmo tendo vivido esse ano inteiro, mesmo tendo passado por tudo… é difícil acreditar.  Tenho feito minha parte, buscado caminhar e seguir em frente… mas a verdade é que eu também morri naquele dia…  A vida que eu tinha acabou naquele dia… e embora tudo no externo pareça igual, os carros passando, as ruas, o sol e a chuva, AQUI DENTRO tudo mudou tão brusca e completamente que me sinto um bebê aprendendo a andar de novo: Curiosa e ansiosa para conhecer o mundo… assustada e com medo de cair…  1 ano.  Eu sobrevivi.  E sigo.  #livro #escritores #escrever #poesia #poema #escritor #palavrassoltas #escritora #sentimentoemverso #sentir #AutoEstima #MOOD #EmpodereUmaMulher #PocosDeCaldas #MinasGerais #PousoAleg

Hoje me veio uma reflexão, sabe?  Sobre amigos, sobre estar, sobre presença. A gente vive de forma tão insana... tão intensa... temos tantas coisas por resolver, tantos traumas e problemas... que as vezes a gente não é capaz de enxergar as pessoas a nossa volta, seus problemas, suas cicatrizes...  Eu sou uma pessoa que me afundo demais em tudo que estou fazendo... e minha vida me consome demais... a de repente meus amigos estão enfrentando suas lutas e seus medos... e eu simplesmente não vi.  Tenho aprendido muito sobre isso, sobre pessoas que enxergam pessoas. Que conseguem ver além de si mesmas. Porque verdade seja dita: todos estamos enfrentando problemas o tempo todo. Todo tipo de problema. Mas algumas pessoas são especiais: tem o dom de ver para além de si mesmas... para além de sus dores.  Eu acho isso incrível e é um ponto de melhora que eu tenho como meta.  Um norte cheio de exemplos que pretendo seguir.  Agora, apesar disso, quero pedir um minuto de compreensão para aquelas pe

Não sei nem o que dizer. Uma mistura de gratidão com tristeza, de esperança com medo… Há um ano eu estava com COVID, trancada em casa com o Rafa. Ele fez pipoca e desenhou uma vela de catchup para “comemorarmos”.  Eu tinha inúmeros planos e desejos para aquele novo ciclo.  10 dias depois eu me via sentada ao lado do corpo frio do Rafa nas piores horas da minha vida. Sei que não é dia de pensar nisso. Mas é nisso que estou pensando: como as coisas mudam de um minuto pro outro? Tão de repente. Do nada o que era deixa de ser, o certo torna-se duvidoso e todos os planos escorrem pelo ralo.  Há um ano eu não queria pedir nada. Eu só agradecia pq tinha a vida perfeita. Eu estava tão feliz. Comi a pipoca, rimos vendo TV, recostei no colo dele e dormi, aquecida, protegida, amada.  Há quem pense que foi um dia sem graça. Eu digo que foi perfeito. Mais um dia perfeito.  Eu só queria ter aproveitado mais. Ter tido mais aniversários pra comemorar com você. Ter tido mais carnavais, mais natais, mai

Dizem que nascer é traumatizante... eu não sei dizer, mas sei que renascer é. Eu ainda não acredito que sou viúva.  As vezes ainda me pego me surpreendendo com a idéia insuportável de que, nesta vida, não vou mais te ver, tocar, sentir seu cheiro e seu gosto. É engraçado como você ainda faz parte de tudo na minha vida e ao mesmo tempo não está mais em lugar algum. Me pego o tempo todo te buscando, buscando sua aprovação, sua voz, seu olhar, suas mãos fortes e a segurança que eu sentia só de saber que você estava ali. Eu nunca me imaginei solteira de novo. Era pra ser pra sempre nós dois. Com nossas brigas e com nossos problemas todos... era pra ser pra sempre nós dois.  E é engraçado como tantas vezes terminamos e conseguimos nos reencontrar... mas agora... o mundo sem você não é tão colorido nem tão interessante. Parece frio e sem graça. Talvez o clima das últimas semanas esteja ajudando nesta sensação horrível de solidão e abandono...  Dizem que sol traz felicidade... Imagina nós doi

2022  em palavras: Morte e renascimento. Perdas e recomeços. Tristeza e felicidade. Desamparo e amizade. Eu abraçando a minha dualidade, em um mundo onde nada é simplesmente branco ou preto.  Aquele ditado de que Deus fecha uma porta mas abre uma janela é real demais. Quando vi o mundo desabar, encontrei as melhores pessoas para segurar as paredes que restavam e tijolo por tijolo reconstruir a minha vida. Quando não tive forças para andar, fui carregada por amores que eu nem imaginava quão intensos eram. Quando me vi sozinha, desamparada, tive revezamento de abraços e colos, compreensivos e engraçados me mostrando que eu JAMAIS estaria sozinha. Quando tudo parecia perdido, fui incentivada a tentar de novo, fazer diferente, acreditar e sonhar.  E eu terminei mais um ano agradecendo. Agradecendo por cada uma dessas pessoas que me ajudou a chegar até aqui, cada um desses abraços de conforto, cada um que dedicou tempo e paciência pra me ver levantar, cada um que segurou a minha mão e disse

“… nossos amigos irromperam em casa, entraram como a água de uma represa que se rompe, invadiram-na impelidos por toda a angústia que haviam sentido por terem sido mantidos distantes durante tanto tempo. E ocuparam nossa casa, acamparam na sala, dormiram nos sofás, se revezaram, prepararam comidas, agitaram remédios, foram ao mercado e à farmácia. E fizeram tudo isso para cuidar dele, para cuidar de mim, rodear- nos com seu carinho. E ficaram em casa e não foram embora até Pablo falecer, um exército de amigos em pé de guerra que conseguiu que aquela morte asquerosa também tivesse uma parte indescritivelmente bela. ” Trecho do livro: A ridícula ideia de nunca mais te ver, de Rosa Montero. Ganhei esse livro da prima do Rafael, ele me ajudou muito no processo do luto. Estou lendo pela terceira vez. Sinto como se conversasse com a Autora e com Marie, compartilhando, nos três, essa dor viva que é o luto.  A cada leitura me deparo com um novo detalhe que não havia me tocado na leitura anteri

Hoje seria um dia de festa pra nós.  9 anos casados.  Depois de tantos desafios, cada novo ano junto sempre foi motivo de comemoração.  Nosso dia 28.  Dia 28/07/00 nosso primeiro beijo. Dia 28/12/00 nossa primeira vez.  Dia 28/12/13 nosso casamento. Nosso dia 28.  Sinto tanta falta das nossas comemorações.  Sinto falta do seu beijo de bom dia todos os dias.  Sinto falta das cartinhas e recados espalhados onde eu poderia encontrar. Sinto falta do chocolate escondido nas minhas gavetas... Sinto falta de você me ligando acelerado, querendo que eu parasse tudo pra resolver qualquer coisa que você considerasse importante.  Sinto falta de você fazendo manha me pedindo pra fazer algum prato especial, um doce, ou simplesmente uma massagem em você.  Sinto falta de você me chamando pra tomar banho, só pra poder ficar conversando comigo.  Sinto falta de deitar do seu lado e você me chamar pra ir pro "meu cantinho". Sinto falta de você acordando as 5 da manhã pra ficar rolando na cama me

Eu achei que nosso pra sempre teria mais tempo.  Eu achei que eu teria muitos amanhãs com você. Eu achei que esse nosso reencontro era o último.  Mas Deus tinha outros planos pra nós.  E nossos caminhos se distanciaram de novo.  Eu não sei pq, não entendo e nem quero entender. Pq eu não terei respostas. Também não me cabe aceitar. Ninguém perguntou minha opinião…  O que eu tenho feito, então?  Seguido. Da melhor forma que posso. Buscado ser feliz todos os dias. Ser melhor, mais forte, mais leve. Tenho tentado ser presente, ser amiga. Deixar marcas nas pessoas - daquelas que a morte não leva. Tenho me espelhado na vida daquele que hoje não é mais meu companheiro de vida, mas meu mentor de vida. Daquele que não é mais meu parceiro de jornada, mas meu anjo da guarda. Tenho buscado deixá-lo orgulhoso e tranquilo de que eu vou ser feliz por aqui e vou completar a minha missão - seja ela qual for.  #luto #natal #ressignificar #jornada

 Não sei nem o que dizer. A alegria é tanta! É tão intensa!  Mais um passo nessa nova jornada. O Marco do recomeço… uma nova aventura.  É estranho como a vida nos empurra pra lugares que nunca imaginamos. É estranho como perdemos e ganhamos, como sorrimos e choramos, como caímos e levantamos.  Eu olho pra traz e sinto uma gratidão imensa pela minha história, pela minha jornada, apesar de todos tropeços - e algumas quedas bruscas em precipícios…  Eu fui e sou uma pessoa muito feliz muito abençoada. Porque não existe vida perfeita, não existe só alegria e não existe só tristeza.  Somos a soma disso tudo. Somos sorrisos e somos lágrimas, somos luz e sombra… e seguimos com fé, coragem e muita vontade de ser feliz.  Obrigada a todos vocês que estiveram e estão cmg… vocês fazem parte dessa aventura, dessa reconstrução, desse recomeço!  Compre seu exemplar aqui. #livro #escritores #escrever #poesia #poema #escritor #palavrassoltas #escritora #sentimentoemverso #sentir #AutoEstima #MOOD #Empod