O Caderno De Capa Amarela

Seu cheiro sumiu Era a última coisa que restava  Eu me escondia em sua blusa e me aninhava em seu peito imaginário E por um instante eu sentia seu abraço  Seu cheiro sumiu E é como se um elefante estivesse sobre meu peito O ar me falta  A vida se esvai  O seu cheiro sumiu  E eu senti o chão se abrir sob meus pés  Te perder outra vez me destrói  Estou cansada de tantas perdas  O seu cheiro sumiu  E o último lugar seguro do mundo foi com ele Eu até tentei renovar seu perfume Mas parece que não funciona mais  O seu cheiro sumiu  E estou com tanto medo Tudo tá mudando tão rápido E eu só queria você de volta  Seu cheiro sumiu E as lágrimas explodiram de mim como uma tormenta  Sacudindo meu corpo em desespero  Trazendo aquele doloroso silêncio. Seu cheiro, meu cheiro, nosso cheiro Porque tudo tá acabando assim tão rápido?  Ainda olho suas fotos e não consigo acreditar  Mas isso não faz a menor diferença, não é?  Seu cheiro sumiu  E aceitar ou não é irrelevante 

 Viver sem você é um ato de extrema coragem. Acho que essa frase já diz tudo que precisa ser dito. Não necessita explicações ou complementos.  Mas eu tô aqui na sala de espera do consultório médico, sufocada, e a única coisa que me alivia é escrever. Escrever pra você.  Vindo pra cá eu vi uma moto igual a sua. O seu sonho. Na hora as lágrimas me tomaram. Meu coração sangrou.  Eu vivo tentando não focar no que perdi. Mas são tantas mudanças e tanta coisa que preciso deixar pra traz que é difícil manter o otimismo e o olhar pra frente. Tem hora que eu fraquejo também.  Cheguei no médico, os olhos encharcados, o rosto inchado. A pergunta: qual o estado civil?  Já ouvi essa pergunta inúmeras vezes e sinto meu coração se partir todas as vezes. As lágrimas voltaram e a voz saiu rouca: viúva.  O mundo é hostil para quem tem tantas boas lembranças quanto eu. Tudo traz você: um dia de sol, um dia frio, uma boa comida, um lugar que era nosso… Ontem a tarde, em casa com minha filha vendo um filme

Há uns dias atrás pensei em tudo que eu e Duda temos passado.  Tantas tristezas e frustrações. Tantos percalços. Tantas mudanças e quantas decisões que jamais pensamos em tomar.  De um minuto pro outro tudo mudou e nós duas nem sabíamos que algo tão imenso podia acontecer. Não está fácil adaptar.  Cada uma a seu modo está trilhando esse caminho tortuoso e íngrime em busca de uma sombra onde recostar a alma. No meio da força que temos feito para caminhar buscamos pequenos momentos onde podemos nos sentir vulneráveis e permitir as lágrimas densas a cair.  Não é uma caminhada fácil.  Começamos nossa história sendo duas. Mas a ideia dele entre nós era tão gostosa que nos permitimos acreditar que era pra sempre. Era força, proteção, carinho e amparo. Nos entregamos aquela sensação como se o mundo pra sempre fosse nos permitir estar ali: naquele pedacinho do céu que era aquele abraço.  Tá difícil acostumar a viver sem isso.  Tá difícil voltar a ser duas, depois de ter experimentado ser três.

Me disseram recentemente que o maior ato de amor muitas vezes é a renúncia. Fiquei pensando sobre isso.  O que é renunciar? renunciar Aprenda a pronunciar verbo 1.  transitivo direto e transitivo indireto não querer; recusar, rejeitar. "r. os prazeres da mesa" 2.  transitivo direto, transitivo indireto e intransitivo desistir da posse de; abdicar. "renunciou o trono por amor" Não acho que o significado 1 caiba no que sinto, pois não deixei de querer, não sou capaz de recusar ou rejeitar... nem nossa história, nem nosso amor e muito menos a ele...  Mas abdicar... desistir da posse de... esse significado faz mais sentido pra mim. Soltar e deixar ir, naqueles momentos em que as estradas se desligam… que os caminhos se afastam é uma tarefa muito difícil. Tendemos a não aceitar, a acreditar, prepotentes, que sabemos mais do que Deus, e que o que havíamos decidido/escolhido era melhor.  Não tem como estar mais equivocado. É com essa crença arrogante que muitas pessoas com

                    Abri os olhos no meio da noite Com várias frases misturadas na cabeça O seu cheiro está tão distante E de olhos fechados já não posso ver teu rosto   De repente estou em tornando parte do seu passado Estou me tornando a parte que não dura Estou te perdendo sem fazer força...   E penso se foi tudo tão rápido Ou se realmente perdi os sinais Sinto que falávamos línguas diversas Não nos entendemos mais...   De repente estou em tornando parte do seu passado Estou me tornando a parte que não dura Estou te perdendo sem fazer força...   E todo mundo sabe o quanto estou confusa, Só você não vê. Só você não vê. Todo mundo sabe o quanto te quero, Só você não vê. Só você não vê.   De repente estou em tornando parte do seu passado Estou me tornando a parte que não dura Estou te perdendo sem fazer força...   Minha boca ainda sente seu beijo Apesar do seu gosto estar tão distante E seu abraço me pareceu tão eterno Que acreditei que você estaria aqui pra sempre...   Mas de repente

Falei no meu ultimo texto sobre o que eu acho que nos mantém vivos depois da partida...  Eu acredito que sejam aquelas coisas que a gente sequer sabe definir direito, que sequer sabemos explicar. São aqueles pequenos momentos do dia a dia, da rotina que aquecem o coração e nos fazem vivos.  Eu estou triste. Uma tristeza que mora dentro de mim. Uma sombra que me consome quando as luzes se apagam.  Mas ao mesmo tempo eu sinto uma vontade imensa de continuar, de viver, de experimentar.  Recentemente eu sonhei com meu marido e, independentemente de ser um sinal ou uma criação da minha mente, foi muito interessante.  No sonho ele me via interagindo com amigos e familiares, rindo e me divertindo, e sorria de longe, apenas observando - como que aprovando. Eu o chamava e ele fazia um sinal de que não poderia ir, mas que era pra eu continuar. E eu acordei pensando tanto nisso.  Porque esse era o Rafael. Ele dizia que se não fosse para sermos felizes juntos, ele preferia que ficássemos separados

Morrer é algo que me parece tão surreal... (ainda que seja a coisa mais natural da vida). É estranho como num momento a pessoa pode estar aqui com você, dividindo uma refeição ou um carinho, rindo, cheia de alegria e vida e no outro é "apenas" um corpo frio.  Isso é algo que ainda é difícil pra eu entender. Essa brusca interrupção é um solavanco que abala todas as concepções de vida e crenças que a gente tem. Seis meses se passaram e eu ainda me vejo parada no mesmo lugar. Numa curva, numa manhã de sol. Eu às vezes consigo caminhar e me afastar um pouco daquele lugar, mas quando fecho os olhos estou de novo -  no mesmo lugar.  Seis meses se passaram e a sensação é de que foi ontem. Eu ainda não consegui assimilar a vida como ela é agora. Embora eu viva essa vida, todos os dias. Eu trabalho, eu como, eu durmo, eu saio com minhas amigas, gargalho muito, falamos de planos e sonhos, de viagens. Mas quando eu volto pra casa, no final do dia, no silêncio do meu quarto quando as luz

É... chegado o momento.  Preciso sair da bolha e enfrentar essa realidade. Então vamos. Como tudo que faço nessa vida, preciso pular de cabeça. Não dá para ser pela metade. Vou ter meu primeiro encontro. Comigo mesma. Sim.  Preciso conhecer melhor essa pessoa que, pelo jeito, vai conviver comigo. Tenho esperança de que nos daremos bem. O Rafa gostava bastante dela, então algo de bom deve haver nessa pessoa. hahahaha... Brincadeiras a parte, era mais fácil quando ele estava aqui, ocupando o espaço, o tempo e o pensamento. Eu não tinha que olhar pra dentro de mim, eu não tinha que me analisar e me suportar. Não tinha que estar sozinha comigo.  E ele me amava. Amava inclusive as partes escuras e tristes de mim, então, era fácil estar comigo. Ele me mimava, me trazia flores e chocolates. Me convidava para noites especiais e vinho. Me fazia carinhos e eu não precisava me preocupar em cuidar de mim mesma.  Ele tava ali.  Não importava se era um dia brilhante ou escuro, não importava se eu ta

Quem vive o luto sabe que o pior de tudo é a montanha russa.  Você tá bem hoje, amanhã não está mais. Você quer superar hoje. Amanhã não quer mais. Você planeja um futuro hoje. Amanhã não planeja mais.  Isso é o pior.  O processo e as fases não são lineares. Não existe uma regra ou uma linha pela qual você caminha. Não existe um passo a passo e um roteiro.  Você só vai andando por um caminho que não existe, até que você passe sobre ele.  Eu não sei mais quem sou, o que quero, quais são meus sonhos e desejos.  Era bom demais ser nós.  E o vazio do lado dele desse nós me deixa completamente perdida. Fico pensando, quem de nós dois sonhou esses sonhos? Eles ainda me representam? Metade de mim ainda está exatamente onde ele me deixou dia 23.01.22.  Metade de mim tenta com todas as forças continuar andando em frente. Seguindo. Caminhando.  Como entender isso? Vivo com duas - ou mais - pessoas dentro de mim querendo milhares de coisas diferentes. Alguns dias acordo cheia de sonhos e vontades

A vida de todos nós é cheia de pequenas - ou grandes - tragédias. Todos os dias acordamos e temos que superar alguma coisa, enfrentar algum medo, lutar por algum sonho. Não tem jeito, essa é a vida aqui na terra: dual, efêmera e linda. Estou lendo um livro cujo prefácio me marcou muito ao me lembrar que as histórias contadas são sempre as dos Heróis/Santos ou dos Vilões, nos fazendo esquecer as milhões de pessoas comuns “cujas vidas se diluíram em meio a vida das multidões”, e cujo grande feito é transformar a vida dos seus, dos que os rodeiam, dos mais difíceis de amar: os próximos. Recentemente fui apresentada a série #ThisIsUs (gratidão imensa Gabi) e ela fala disso - de mais uma família cuja vida não tem nada de especial ou grandioso, além da simplicidade de ser e amar - um amor que transborda. Em meio aos pequenos e grandes desafios, a família vai construindo uma história linda, comum, verdadeira, tendo como grande ato heróico a coragem de pular sem amarras nessa linda experiênci

"Os olhos mentem dia e noite a dor da gente" Trecho da música O Anjo Mais Velho - Teatro Mágico A minha cabeça não anda boa.  Tem dias que a coisa flui, tem dia que tudo trava.  Tem dia que sinto que vou conseguir. Tem dia que não tenho força pra nada.  O trabalho me cansa, pensar nos problemas me cansa, tentar solucionar as coisas me cansa.  A velocidade e destreza que eu tinha antes estão me fazendo falta. Até falando eu sinto certa dificuldade.  Eu estou há dias perdida com a organização do que preciso fazer, e de repente, hoje, achei no meu bloco de notas as anotações todas organizando a minha existência. Não lembro quando as fiz, como, nada.  Só sei que elas estão lá. Quase que magicamente e resolvendo 99% dos meus problemas.  Como a mente da gente pode pregar tantas peças assim, né? Os últimos dias foram difíceis. De quarta até ontem eu chorei como se tudo tivesse acabado de acontecer novamente. Cai num fosso tão profundo de incertezas e medos, que não conseguia pensar

Muita gente tem me perguntado sobre meu livro.  Tá indo. Lento, confesso, mas tá indo.  Tem sido bem difícil escrever. Relembrar os detalhes e reviver nossas histórias é doloroso.  Tenho buscado escrever pelo menos um pouco, mas as vezes as lembranças e as lágrimas me roubam de mim e eu não consigo continuar.  Hoje escrevi sobre nosso primeiro beijo, chorei a cada letra... pensar que esse beijo nunca mais se repetirá é uma dor que sufoca, mutila sonhos e pedaços do meu futuro que eu acreditei que eram certos. É difícil reviver uma história tão linda, tão apaixonante, na certeza de que acabou - neste plano - no físico: acabou.  Por isso tá demorando...  Mas tá indo... em doses homeopáticas... E apesar da dor dilacerante, ver o livro tomando forma me faz feliz, me faz bem... então seguimos... E para as curiosas, um trechinho: Depois de muita conversa, em uma das curvas da pista de cooper ele me virou pra si, segurou minha cintura com uma das mãos, colocou a outra na minha nuca, embaixo d

Tínhamos um plano pra hoje não é? Você acordaria com um beijo estalado, eu diria o quanto te amo, insistiria pra você não trabalhar no seu aniversário, mas você iria, porque a comemoração seria no FDS.   40 anos!  Haveria uma banda de rock e uma dupla sertaneja.  Pularíamos na piscina a noite.  Cantaríamos parabéns aos berros. Eu diria pra você milhares de vezes o quanto eu te amo e como eu estaria feliz.  Você estaria radiante.  Todos que amamos estariam aqui.  Não haveria mais distanciamento ou limite de pessoas. Você teria a festa que começou a planejar em dezembro.  O som que guardaria essas lembranças seria o de gargalhada e música… Mas nossos planos não eram os planos de Deus pra essas comemorações, não é?  Diferente de tudo que pensamos, estamos separados. Você em um plano e eu em outro. De todas as nossas separações, essa com certeza é a mais dura. Mas eu ainda quero comemorar a vida que você teve e a história que você escreveu. E que história, hein meu anjo?! Q

3 meses se passaram. 3 longos meses, de muita aprendizagem, muitos altos e baixos, muitas lágrimas e muito desanimo.  Dias que duvidei se conseguiria sair da cama.  Dias que eu precisava sair da cama.  Dias que eu queria me esconder no nosso ninho pra sempre. Dias que eu queria fugir pra longe de tudo que me lembrasse você.  Mas eu tô orgulhosa de mim. Apesar dos pesares.  Eu imaginei que ficaria louca. Quando me vi sem você eu juro que imaginei que enlouqueceria. E quase enlouqueci. Mesmo com psicologa e apoio da família e amigos. Mesmo com a certeza de que você tá olhando por mim. Eu quase enlouqueci.  O primeiro mês passou e eu nem vi. No segundo mês eu queria acreditar que conseguiria. No terceiro mês eu perdi todas as minhas forças, me perdi de mim, quase me entreguei.  As lágrimas continuam sendo companheiras constantes. Se eu parar um só minuto elas escorrem por meu rosto. Por isso busco me manter ocupada, distraída.  Lembro de você o tempo todo, em tudo que faço, em tudo que so

 2 meses. Não sei o que escrever aqui neste momento.  2 meses.  Duas palavras que pesam. Caem sobre mim como um martelo. 2 meses sem seu beijo, sem seu abraço, sem seu colo, sem meu cantinho, sem ouvir sua risada, sem suas brincadeiras, sem tomarmos banho juntos, sem seu olhar, sem seu toque, sem nós.  Eu só peço a Deus que te envie todo meu amor, todo o meu carinho, que toda essa saudade se transforme em um arco-íris lindo no "céu do céu" pra alegrar seu dia ai.  Que você saiba que eu tô fazendo meu melhor por aqui, pelas meninas, por você, por nós. Que você saiba que eu tô tentando ser forte, focada, responsável, sensata e madura. Tô estudando, tô trabalhando, tô cuidando dos 5 cachorros que você deixou aqui comigo! hahaha... Tô caminhando.  Meu coração continua cheio de saudade, mas está mais consolado e calmo. Você nunca deixará de fazer falta, mas a fé está acalmando meu coração, é como se Deus me carregasse no colo e eu sei que até nisso preciso te agradecer: tenho cert