O Caderno De Capa Amarela

Há uns dias atrás pensei em tudo que eu e Duda temos passado.  Tantas tristezas e frustrações. Tantos percalços. Tantas mudanças e quantas decisões que jamais pensamos em tomar.  De um minuto pro outro tudo mudou e nós duas nem sabíamos que algo tão imenso podia acontecer. Não está fácil adaptar.  Cada uma a seu modo está trilhando esse caminho tortuoso e íngrime em busca de uma sombra onde recostar a alma. No meio da força que temos feito para caminhar buscamos pequenos momentos onde podemos nos sentir vulneráveis e permitir as lágrimas densas a cair.  Não é uma caminhada fácil.  Começamos nossa história sendo duas. Mas a ideia dele entre nós era tão gostosa que nos permitimos acreditar que era pra sempre. Era força, proteção, carinho e amparo. Nos entregamos aquela sensação como se o mundo pra sempre fosse nos permitir estar ali: naquele pedacinho do céu que era aquele abraço.  Tá difícil acostumar a viver sem isso.  Tá difícil voltar a ser duas, depois de ter experimentado ser três.

Me disseram recentemente que o maior ato de amor muitas vezes é a renúncia. Fiquei pensando sobre isso.  O que é renunciar? renunciar Aprenda a pronunciar verbo 1.  transitivo direto e transitivo indireto não querer; recusar, rejeitar. "r. os prazeres da mesa" 2.  transitivo direto, transitivo indireto e intransitivo desistir da posse de; abdicar. "renunciou o trono por amor" Não acho que o significado 1 caiba no que sinto, pois não deixei de querer, não sou capaz de recusar ou rejeitar... nem nossa história, nem nosso amor e muito menos a ele...  Mas abdicar... desistir da posse de... esse significado faz mais sentido pra mim. Soltar e deixar ir, naqueles momentos em que as estradas se desligam… que os caminhos se afastam é uma tarefa muito difícil. Tendemos a não aceitar, a acreditar, prepotentes, que sabemos mais do que Deus, e que o que havíamos decidido/escolhido era melhor.  Não tem como estar mais equivocado. É com essa crença arrogante que muitas pessoas com

                    Abri os olhos no meio da noite Com várias frases misturadas na cabeça O seu cheiro está tão distante E de olhos fechados já não posso ver teu rosto   De repente estou em tornando parte do seu passado Estou me tornando a parte que não dura Estou te perdendo sem fazer força...   E penso se foi tudo tão rápido Ou se realmente perdi os sinais Sinto que falávamos línguas diversas Não nos entendemos mais...   De repente estou em tornando parte do seu passado Estou me tornando a parte que não dura Estou te perdendo sem fazer força...   E todo mundo sabe o quanto estou confusa, Só você não vê. Só você não vê. Todo mundo sabe o quanto te quero, Só você não vê. Só você não vê.   De repente estou em tornando parte do seu passado Estou me tornando a parte que não dura Estou te perdendo sem fazer força...   Minha boca ainda sente seu beijo Apesar do seu gosto estar tão distante E seu abraço me pareceu tão eterno Que acreditei que você estaria aqui pra sempre...   Mas de repente

Falei no meu ultimo texto sobre o que eu acho que nos mantém vivos depois da partida...  Eu acredito que sejam aquelas coisas que a gente sequer sabe definir direito, que sequer sabemos explicar. São aqueles pequenos momentos do dia a dia, da rotina que aquecem o coração e nos fazem vivos.  Eu estou triste. Uma tristeza que mora dentro de mim. Uma sombra que me consome quando as luzes se apagam.  Mas ao mesmo tempo eu sinto uma vontade imensa de continuar, de viver, de experimentar.  Recentemente eu sonhei com meu marido e, independentemente de ser um sinal ou uma criação da minha mente, foi muito interessante.  No sonho ele me via interagindo com amigos e familiares, rindo e me divertindo, e sorria de longe, apenas observando - como que aprovando. Eu o chamava e ele fazia um sinal de que não poderia ir, mas que era pra eu continuar. E eu acordei pensando tanto nisso.  Porque esse era o Rafael. Ele dizia que se não fosse para sermos felizes juntos, ele preferia que ficássemos separados

Morrer é algo que me parece tão surreal... (ainda que seja a coisa mais natural da vida). É estranho como num momento a pessoa pode estar aqui com você, dividindo uma refeição ou um carinho, rindo, cheia de alegria e vida e no outro é "apenas" um corpo frio.  Isso é algo que ainda é difícil pra eu entender. Essa brusca interrupção é um solavanco que abala todas as concepções de vida e crenças que a gente tem. Seis meses se passaram e eu ainda me vejo parada no mesmo lugar. Numa curva, numa manhã de sol. Eu às vezes consigo caminhar e me afastar um pouco daquele lugar, mas quando fecho os olhos estou de novo -  no mesmo lugar.  Seis meses se passaram e a sensação é de que foi ontem. Eu ainda não consegui assimilar a vida como ela é agora. Embora eu viva essa vida, todos os dias. Eu trabalho, eu como, eu durmo, eu saio com minhas amigas, gargalho muito, falamos de planos e sonhos, de viagens. Mas quando eu volto pra casa, no final do dia, no silêncio do meu quarto quando as luz

É... chegado o momento.  Preciso sair da bolha e enfrentar essa realidade. Então vamos. Como tudo que faço nessa vida, preciso pular de cabeça. Não dá para ser pela metade. Vou ter meu primeiro encontro. Comigo mesma. Sim.  Preciso conhecer melhor essa pessoa que, pelo jeito, vai conviver comigo. Tenho esperança de que nos daremos bem. O Rafa gostava bastante dela, então algo de bom deve haver nessa pessoa. hahahaha... Brincadeiras a parte, era mais fácil quando ele estava aqui, ocupando o espaço, o tempo e o pensamento. Eu não tinha que olhar pra dentro de mim, eu não tinha que me analisar e me suportar. Não tinha que estar sozinha comigo.  E ele me amava. Amava inclusive as partes escuras e tristes de mim, então, era fácil estar comigo. Ele me mimava, me trazia flores e chocolates. Me convidava para noites especiais e vinho. Me fazia carinhos e eu não precisava me preocupar em cuidar de mim mesma.  Ele tava ali.  Não importava se era um dia brilhante ou escuro, não importava se eu ta

Quem vive o luto sabe que o pior de tudo é a montanha russa.  Você tá bem hoje, amanhã não está mais. Você quer superar hoje. Amanhã não quer mais. Você planeja um futuro hoje. Amanhã não planeja mais.  Isso é o pior.  O processo e as fases não são lineares. Não existe uma regra ou uma linha pela qual você caminha. Não existe um passo a passo e um roteiro.  Você só vai andando por um caminho que não existe, até que você passe sobre ele.  Eu não sei mais quem sou, o que quero, quais são meus sonhos e desejos.  Era bom demais ser nós.  E o vazio do lado dele desse nós me deixa completamente perdida. Fico pensando, quem de nós dois sonhou esses sonhos? Eles ainda me representam? Metade de mim ainda está exatamente onde ele me deixou dia 23.01.22.  Metade de mim tenta com todas as forças continuar andando em frente. Seguindo. Caminhando.  Como entender isso? Vivo com duas - ou mais - pessoas dentro de mim querendo milhares de coisas diferentes. Alguns dias acordo cheia de sonhos e vontades

A vida de todos nós é cheia de pequenas - ou grandes - tragédias. Todos os dias acordamos e temos que superar alguma coisa, enfrentar algum medo, lutar por algum sonho. Não tem jeito, essa é a vida aqui na terra: dual, efêmera e linda. Estou lendo um livro cujo prefácio me marcou muito ao me lembrar que as histórias contadas são sempre as dos Heróis/Santos ou dos Vilões, nos fazendo esquecer as milhões de pessoas comuns “cujas vidas se diluíram em meio a vida das multidões”, e cujo grande feito é transformar a vida dos seus, dos que os rodeiam, dos mais difíceis de amar: os próximos. Recentemente fui apresentada a série #ThisIsUs (gratidão imensa Gabi) e ela fala disso - de mais uma família cuja vida não tem nada de especial ou grandioso, além da simplicidade de ser e amar - um amor que transborda. Em meio aos pequenos e grandes desafios, a família vai construindo uma história linda, comum, verdadeira, tendo como grande ato heróico a coragem de pular sem amarras nessa linda experiênci

"Os olhos mentem dia e noite a dor da gente" Trecho da música O Anjo Mais Velho - Teatro Mágico A minha cabeça não anda boa.  Tem dias que a coisa flui, tem dia que tudo trava.  Tem dia que sinto que vou conseguir. Tem dia que não tenho força pra nada.  O trabalho me cansa, pensar nos problemas me cansa, tentar solucionar as coisas me cansa.  A velocidade e destreza que eu tinha antes estão me fazendo falta. Até falando eu sinto certa dificuldade.  Eu estou há dias perdida com a organização do que preciso fazer, e de repente, hoje, achei no meu bloco de notas as anotações todas organizando a minha existência. Não lembro quando as fiz, como, nada.  Só sei que elas estão lá. Quase que magicamente e resolvendo 99% dos meus problemas.  Como a mente da gente pode pregar tantas peças assim, né? Os últimos dias foram difíceis. De quarta até ontem eu chorei como se tudo tivesse acabado de acontecer novamente. Cai num fosso tão profundo de incertezas e medos, que não conseguia pensar

Muita gente tem me perguntado sobre meu livro.  Tá indo. Lento, confesso, mas tá indo.  Tem sido bem difícil escrever. Relembrar os detalhes e reviver nossas histórias é doloroso.  Tenho buscado escrever pelo menos um pouco, mas as vezes as lembranças e as lágrimas me roubam de mim e eu não consigo continuar.  Hoje escrevi sobre nosso primeiro beijo, chorei a cada letra... pensar que esse beijo nunca mais se repetirá é uma dor que sufoca, mutila sonhos e pedaços do meu futuro que eu acreditei que eram certos. É difícil reviver uma história tão linda, tão apaixonante, na certeza de que acabou - neste plano - no físico: acabou.  Por isso tá demorando...  Mas tá indo... em doses homeopáticas... E apesar da dor dilacerante, ver o livro tomando forma me faz feliz, me faz bem... então seguimos... E para as curiosas, um trechinho: Depois de muita conversa, em uma das curvas da pista de cooper ele me virou pra si, segurou minha cintura com uma das mãos, colocou a outra na minha nuca, embaixo d

Tínhamos um plano pra hoje não é? Você acordaria com um beijo estalado, eu diria o quanto te amo, insistiria pra você não trabalhar no seu aniversário, mas você iria, porque a comemoração seria no FDS.   40 anos!  Haveria uma banda de rock e uma dupla sertaneja.  Pularíamos na piscina a noite.  Cantaríamos parabéns aos berros. Eu diria pra você milhares de vezes o quanto eu te amo e como eu estaria feliz.  Você estaria radiante.  Todos que amamos estariam aqui.  Não haveria mais distanciamento ou limite de pessoas. Você teria a festa que começou a planejar em dezembro.  O som que guardaria essas lembranças seria o de gargalhada e música… Mas nossos planos não eram os planos de Deus pra essas comemorações, não é?  Diferente de tudo que pensamos, estamos separados. Você em um plano e eu em outro. De todas as nossas separações, essa com certeza é a mais dura. Mas eu ainda quero comemorar a vida que você teve e a história que você escreveu. E que história, hein meu anjo?! Q

3 meses se passaram. 3 longos meses, de muita aprendizagem, muitos altos e baixos, muitas lágrimas e muito desanimo.  Dias que duvidei se conseguiria sair da cama.  Dias que eu precisava sair da cama.  Dias que eu queria me esconder no nosso ninho pra sempre. Dias que eu queria fugir pra longe de tudo que me lembrasse você.  Mas eu tô orgulhosa de mim. Apesar dos pesares.  Eu imaginei que ficaria louca. Quando me vi sem você eu juro que imaginei que enlouqueceria. E quase enlouqueci. Mesmo com psicologa e apoio da família e amigos. Mesmo com a certeza de que você tá olhando por mim. Eu quase enlouqueci.  O primeiro mês passou e eu nem vi. No segundo mês eu queria acreditar que conseguiria. No terceiro mês eu perdi todas as minhas forças, me perdi de mim, quase me entreguei.  As lágrimas continuam sendo companheiras constantes. Se eu parar um só minuto elas escorrem por meu rosto. Por isso busco me manter ocupada, distraída.  Lembro de você o tempo todo, em tudo que faço, em tudo que so

 2 meses. Não sei o que escrever aqui neste momento.  2 meses.  Duas palavras que pesam. Caem sobre mim como um martelo. 2 meses sem seu beijo, sem seu abraço, sem seu colo, sem meu cantinho, sem ouvir sua risada, sem suas brincadeiras, sem tomarmos banho juntos, sem seu olhar, sem seu toque, sem nós.  Eu só peço a Deus que te envie todo meu amor, todo o meu carinho, que toda essa saudade se transforme em um arco-íris lindo no "céu do céu" pra alegrar seu dia ai.  Que você saiba que eu tô fazendo meu melhor por aqui, pelas meninas, por você, por nós. Que você saiba que eu tô tentando ser forte, focada, responsável, sensata e madura. Tô estudando, tô trabalhando, tô cuidando dos 5 cachorros que você deixou aqui comigo! hahaha... Tô caminhando.  Meu coração continua cheio de saudade, mas está mais consolado e calmo. Você nunca deixará de fazer falta, mas a fé está acalmando meu coração, é como se Deus me carregasse no colo e eu sei que até nisso preciso te agradecer: tenho cert

Tanta coisa tem me acontecido nos últimos tempos... Comecei atividade física sério, os projetos profissionais estão a todo vapor, iniciei o mestrado! E com tudo isso, as vezes tenho dificuldade até pra saber exatamente o que estou pensando e sentindo.  Como a maioria sabe, sou Espírita Kardecista e recentemente tive notícias do Rafael.  Não darei detalhes aqui das experiências - vai ter que ler meu livro (olha o jabá)! Mas vou falar do que estou sentindo, até mesmo pra eu conseguir entender e assimilar tudo isso.  Soube que ele está amparado, bem e em uma das colônias espirituais. Está "mais vivo do que nunca" . Entendi com essa experiência que o amor é a maior força desse universo. O amor atravessa as dimensões dos céus , o amor acha forma de encontrar seu caminho, de acolher e acalentar. O amor nunca morre.  E nos primeiros dias eu fiquei radiante. Feliz de uma forma que nem eu conseguia entender, era como se eu tivesse acabado de encontrar com o Rafa.  Mas os dias vão pass

Ontem eu fiz todos os meus planos para a semana, mês, pro futuro.  Tava motivada a mudar o ritmo da minha vida. Recomeçar.  Acordei hoje arrasada.  Tive um segundo sonho com o Rafael. No primeiro, há uns dias, eu via ele através de um vidro, tentava alcança-lo mas ele não me via, não me ouvia, não me atendia... foi desesperador.  Neste ele terminava comigo, e eu implorava para que ele não fosse embora, não desistisse de nós, que poderíamos consertar qualquer coisa. Mas ele dizia que já era hora e que não dava mais. Ele tava chorando. E eu acordei com esse sentimento horrível com ele terminando comigo.  Minha psicologa disse que é meu inconsciente elaborando essa tragédia. Eu não sei dizer o que é. Só sei que eu acordo destruída. Com a sensação do fim pulsando no meu corpo. As lágrimas saltando dos meus olhos e a solidão me apunhalando o coração. O ar falta, o peito aperta, a dor é física e o pânico parece que vai tomar conta de tudo. Nas primeiras noites sem ele eu acordava com a sensa

Já se passaram 43 dias.  E eu ainda não acredito em tudo que aconteceu.  Me pego várias vezes, em vários momentos, esperando ele chegar, ele aparecer. Esperando eu acordar e perceber que foi tudo um sonho ruim, um pesadelo que acabou no momento em que meus olhos se abriram. Não sei nem dizer se 43 dias é muito ou pouco tempo... porque quando penso que não vejo ele há 43 dias... em 8 anos eu nunca fiquei tanto tempo longe dele... mas quando todos dizem que eu preciso reagir e eu percebo que ainda não assimilei nada do que aconteceu, percebo que 43 dias é muito pouco para tanto.  Como pode a vida da gente mudar tanto em um instante assim? Um único instante... e tudo acabou. Um único instante e toda a vida que eu conhecia, todos os sonhos que nós tínhamos, todos os planos... tudo acabou em um único instante. Eu não consigo acreditar.