O Caderno De Capa Amarela

Muita gente tem me perguntado sobre meu livro.  Tá indo. Lento, confesso, mas tá indo.  Tem sido bem difícil escrever. Relembrar os detalhes e reviver nossas histórias é doloroso.  Tenho buscado escrever pelo menos um pouco, mas as vezes as lembranças e as lágrimas me roubam de mim e eu não consigo continuar.  Hoje escrevi sobre nosso primeiro beijo, chorei a cada letra... pensar que esse beijo nunca mais se repetirá é uma dor que sufoca, mutila sonhos e pedaços do meu futuro que eu acreditei que eram certos. É difícil reviver uma história tão linda, tão apaixonante, na certeza de que acabou - neste plano - no físico: acabou.  Por isso tá demorando...  Mas tá indo... em doses homeopáticas... E apesar da dor dilacerante, ver o livro tomando forma me faz feliz, me faz bem... então seguimos... E para as curiosas, um trechinho: Depois de muita conversa, em uma das curvas da pista de cooper ele me virou pra si, segurou minha cintura com uma das mãos, colocou a outra na minha nuca, embaixo d

Tínhamos um plano pra hoje não é? Você acordaria com um beijo estalado, eu diria o quanto te amo, insistiria pra você não trabalhar no seu aniversário, mas você iria, porque a comemoração seria no FDS.   40 anos!  Haveria uma banda de rock e uma dupla sertaneja.  Pularíamos na piscina a noite.  Cantaríamos parabéns aos berros. Eu diria pra você milhares de vezes o quanto eu te amo e como eu estaria feliz.  Você estaria radiante.  Todos que amamos estariam aqui.  Não haveria mais distanciamento ou limite de pessoas. Você teria a festa que começou a planejar em dezembro.  O som que guardaria essas lembranças seria o de gargalhada e música… Mas nossos planos não eram os planos de Deus pra essas comemorações, não é?  Diferente de tudo que pensamos, estamos separados. Você em um plano e eu em outro. De todas as nossas separações, essa com certeza é a mais dura. Mas eu ainda quero comemorar a vida que você teve e a história que você escreveu. E que história, hein meu anjo?! Q

3 meses se passaram. 3 longos meses, de muita aprendizagem, muitos altos e baixos, muitas lágrimas e muito desanimo.  Dias que duvidei se conseguiria sair da cama.  Dias que eu precisava sair da cama.  Dias que eu queria me esconder no nosso ninho pra sempre. Dias que eu queria fugir pra longe de tudo que me lembrasse você.  Mas eu tô orgulhosa de mim. Apesar dos pesares.  Eu imaginei que ficaria louca. Quando me vi sem você eu juro que imaginei que enlouqueceria. E quase enlouqueci. Mesmo com psicologa e apoio da família e amigos. Mesmo com a certeza de que você tá olhando por mim. Eu quase enlouqueci.  O primeiro mês passou e eu nem vi. No segundo mês eu queria acreditar que conseguiria. No terceiro mês eu perdi todas as minhas forças, me perdi de mim, quase me entreguei.  As lágrimas continuam sendo companheiras constantes. Se eu parar um só minuto elas escorrem por meu rosto. Por isso busco me manter ocupada, distraída.  Lembro de você o tempo todo, em tudo que faço, em tudo que so

 2 meses. Não sei o que escrever aqui neste momento.  2 meses.  Duas palavras que pesam. Caem sobre mim como um martelo. 2 meses sem seu beijo, sem seu abraço, sem seu colo, sem meu cantinho, sem ouvir sua risada, sem suas brincadeiras, sem tomarmos banho juntos, sem seu olhar, sem seu toque, sem nós.  Eu só peço a Deus que te envie todo meu amor, todo o meu carinho, que toda essa saudade se transforme em um arco-íris lindo no "céu do céu" pra alegrar seu dia ai.  Que você saiba que eu tô fazendo meu melhor por aqui, pelas meninas, por você, por nós. Que você saiba que eu tô tentando ser forte, focada, responsável, sensata e madura. Tô estudando, tô trabalhando, tô cuidando dos 5 cachorros que você deixou aqui comigo! hahaha... Tô caminhando.  Meu coração continua cheio de saudade, mas está mais consolado e calmo. Você nunca deixará de fazer falta, mas a fé está acalmando meu coração, é como se Deus me carregasse no colo e eu sei que até nisso preciso te agradecer: tenho cert

Tanta coisa tem me acontecido nos últimos tempos... Comecei atividade física sério, os projetos profissionais estão a todo vapor, iniciei o mestrado! E com tudo isso, as vezes tenho dificuldade até pra saber exatamente o que estou pensando e sentindo.  Como a maioria sabe, sou Espírita Kardecista e recentemente tive notícias do Rafael.  Não darei detalhes aqui das experiências - vai ter que ler meu livro (olha o jabá)! Mas vou falar do que estou sentindo, até mesmo pra eu conseguir entender e assimilar tudo isso.  Soube que ele está amparado, bem e em uma das colônias espirituais. Está "mais vivo do que nunca" . Entendi com essa experiência que o amor é a maior força desse universo. O amor atravessa as dimensões dos céus , o amor acha forma de encontrar seu caminho, de acolher e acalentar. O amor nunca morre.  E nos primeiros dias eu fiquei radiante. Feliz de uma forma que nem eu conseguia entender, era como se eu tivesse acabado de encontrar com o Rafa.  Mas os dias vão pass

Ontem eu fiz todos os meus planos para a semana, mês, pro futuro.  Tava motivada a mudar o ritmo da minha vida. Recomeçar.  Acordei hoje arrasada.  Tive um segundo sonho com o Rafael. No primeiro, há uns dias, eu via ele através de um vidro, tentava alcança-lo mas ele não me via, não me ouvia, não me atendia... foi desesperador.  Neste ele terminava comigo, e eu implorava para que ele não fosse embora, não desistisse de nós, que poderíamos consertar qualquer coisa. Mas ele dizia que já era hora e que não dava mais. Ele tava chorando. E eu acordei com esse sentimento horrível com ele terminando comigo.  Minha psicologa disse que é meu inconsciente elaborando essa tragédia. Eu não sei dizer o que é. Só sei que eu acordo destruída. Com a sensação do fim pulsando no meu corpo. As lágrimas saltando dos meus olhos e a solidão me apunhalando o coração. O ar falta, o peito aperta, a dor é física e o pânico parece que vai tomar conta de tudo. Nas primeiras noites sem ele eu acordava com a sensa

Já se passaram 43 dias.  E eu ainda não acredito em tudo que aconteceu.  Me pego várias vezes, em vários momentos, esperando ele chegar, ele aparecer. Esperando eu acordar e perceber que foi tudo um sonho ruim, um pesadelo que acabou no momento em que meus olhos se abriram. Não sei nem dizer se 43 dias é muito ou pouco tempo... porque quando penso que não vejo ele há 43 dias... em 8 anos eu nunca fiquei tanto tempo longe dele... mas quando todos dizem que eu preciso reagir e eu percebo que ainda não assimilei nada do que aconteceu, percebo que 43 dias é muito pouco para tanto.  Como pode a vida da gente mudar tanto em um instante assim? Um único instante... e tudo acabou. Um único instante e toda a vida que eu conhecia, todos os sonhos que nós tínhamos, todos os planos... tudo acabou em um único instante. Eu não consigo acreditar.

Já fiz o roteiro do meu livro meu povo!!! (na verdade serão 3!!!) e já escrevi o comecinho da minha história, incluindo como foi a primeira vez que vi o Rafa...  Fiquei empolgada!!! Acho que o livro vai acabar saindo mesmo, hein? hahaha... Reviver esse momento foi bom, mas bem doloroso também. Eu já revivi esse momento tantas vezes com ele, rindo e brincando -  ele adorava demais essa historia porque, de alguma forma ele soube me traduzir desde a primeira vez que me viu, e soube como fazer pra entrar na minha mente pra sempre.  Ele se gabava tanto disso! Sempre falava: mas você ficou pensando em mim né? E eu fiquei mesmo...  Eu tô até hoje! Ps. Quem conhecer editor, pode me indicar!!! kkkkkk Ps2. Me conta se você tá curiosa e se tem algum acontecimento da minha história que não pode faltar neste livro!!!

Ontem eu dei uma entrevista na TV Plan e foi super legal. Mas quando eu sai de lá, eu só queria ligar pro Rafa e contar pra ele como tinha sido e como eu estava. Eu só queria ouvir a voz dele dizendo "parabéns meu amor, tá vendo?"  Eu sinto falta dele vibrando comigo, torcendo comigo. Sinto falta das horas em que ele sonhava comigo e dizia que acreditava em mim, que daria certo, que ia funcionar, que estávamos juntos. Pior de tudo até hoje foi isso, vivenciar um momento feliz sem ele aqui . Não ter o sorriso dele e a comemoração dele. Me senti tão sozinha naquele momento. E eu sei que tinha muita gente vibrando comigo. E eu agradeço isso.  Mas ele fez tanta falta naquele momento e todo o resto ficou cinza.  Continuar andando e vivendo sem ele não é uma tarefa fácil, na verdade é a tarefa mais difícil de toda minha vida.  Entrevista a partir do minuto 44.

Hoje eu acordei querendo fazer alguma coisa desafiadora.  Eu precisava demais.  Fiquei pensando se deveria caminhar, fiquei muito indecisa se deveria, rolei na cama, pensei que poderia ser sofrido... me  questionei se eu daria conta, mas decidi que deveria ir e FUI.  Realmente não foi fácil. Chorei da  saída  da  minha  casa quando tirei essa foto dos meus  pés  até o retorno.  Olhei cada  pedacinho da estrada, passei na bica d'água exatamente como fazíamos, fiz nosso roteiro, sentei exatamente onde sentávamos para sonhar, e conversei muito com ele.  Nossas caminhadas eram nossos momentos de conversar, rir e fazer planos. Sonhávamos com os prêmios da mega sena, com as viagens que queríamos fazer, com tudo que ainda queríamos realizar. E eu decidi fazer a mesma coisa dessa vez. Fiquei conversando com ele, falando do que estou sentindo, da falta que ele tá fazendo, de tudo que eu preciso resolver, do que preciso fazer, dos projetos que eu estou tentando organizar na minha cabeça. Fal

Que minha vida tá virada de cabeça pra baixo (pra dizer o mínimo) - todo mundo já sabe.  Que eu tô perdida e não faço ideia de por onde começar ou recomeçar - todo mundo já sabe.  Que tá doendo, que eu tô sofrendo, que eu me perdi inteira e que eu tô completamente perdida - todo mundo já sabe. O que muitos de vocês talvez não saibam é que eu tô enlouquecendo. Eu preciso de um plano, eu preciso de uma rota, eu preciso enxergar um caminho - ainda que agora eu saiba que meus planos podem ser completamente alterados - eu preciso tê-los, nem que seja pra saber onde vou focar minhas energias.  Eu tenho andado muito desanimada e a verdade é que ainda que eu faça planos, eles se desfazem com minha falta de ânimo de seguir a diante. Me falta vontade de executar, me falta vontade de enfrentar as coisas que preciso enfrentar. Me falta coragem de enfrentar um mundo sem o Rafael. Me falta coragem de me descobrir sem ele.  Eu me sinto segura dentro de nossa casa, escondida em nossas lembranças, plan

A vida sem ele é tão estranha.  Eu tenho a sensação que tudo está como antes, eu olho as coisas e tudo está como antes. Mas nada é como antes. Em tudo tem um buraco e uma ausência que só eu consigo ver e sentir.  As pessoas riem, as pessoas trabalham, as pessoas continuam fazendo as coisas que sempre fizeram.  Mas eu não consigo acompanhar. Eu simplesmente não consigo virar a chave e agir como antes.  É sábado de carnaval e eu acordo, enrolo na cama, assisto uma série, olho os cachorros e o tempo aberto e tudo parece normal demais, tudo parece no lugar e não vejo o mundo devastado como está minha alma.  Eu penso que deveria sair pra caminhar, dar uma volta e exercitar o corpo, mas ai a dor de estar sem ele do meu lado me impede de sair.  Eu penso em nadar um pouco e tomar uma cerveja. Mas quem estará comigo neste programa?  E parece tão injusto eu sorrir sem ele. Embora eu tenha a mais absoluta certeza de que ele gostaria de me ver sorrindo. O buraco dentro de mim é tão grande, tão pro

Estes últimos dias eu não apareci por aqui. Cheguei em um ponto de mal estar que até as palavras fugiram de mim.  Hoje está fazendo um mês que o meu Rafa se foi e eu ainda nem sei se acredito que isso tudo que aconteceu. 1 mês... trinta dias sem ele... Pra mim parece uma vida. A dor que devia diminuir só se faz aumentar, é uma saudade, uma vontade de estar perto que foi a alma.  Eu olho pra tudo, olho pra todos os lados e fico procurando enxergar alguma coisa... mas é como se eu não visse nada.  Eu nunca me senti tão perdida. E eu escuto todo mundo me pedindo e perguntando coisas, todo mundo querendo que eu tome decisões, que eu faça, que eu reaja... e eu não consigo. Eu simplesmente não consigo pensar em nada que não seja ele, o que ele estaria fazendo, o que ele gostaria, o que ele estaria sentindo... não consigo parar de pensar no quanto dói estar longe dele. O quanto o toque, o beijo e a companhia dele fazem diferença e são importantes pra mim.  Eu as vezes tenho vontade de alguma

O cérebro da gente é um órgão complicado, né? Ele tem grande poder, controla todo nosso corpo, mas em um momento como esse, do luto, ele simplesmente te trai a todo momento.  Vai fazer um mês que meu marido faleceu. E eu ainda acordo todos os dias procurando ele na cama... Todos os dias eu rolo pro lado dele e estico meu braço, como se ele ainda estivesse ali. Todos os dias eu olho no relógio no horário dele chegar e fico esperando... esperando...  E ai eu me pergunto: "Pollyanna, o que você está fazendo? Ele não vai voltar"  Como é difícil tomar consciência disso todos os dias - várias vezes no dia.  Porque o cerebro não entende simplesmente essa nova realidade e vira a página? Porque ele fica trazendo a minha memória tudo que era pra eu tá fazendo e não estou?  Isso é tão cruel. Me disseram pra focar nas coisas boas e ser grata e acredite, eu tô sendo... eu tô focando nas coisas boas, eu sou grata por todo o amparo que estou recebendo. Mas a dor tá aqui dentro, mesmo assim.

Porque a gente nega tanto a morte? Tava assistindo uma série onde uma personagem está com câncer a e possibilidade de que ela poderia morrer é propositalmente ignorada pelas amigas - porque a gente não quer lidar com essa realidade.  Porém não há nada mais certo em nossas vidas do que a morte.  Meu marido dizia que para morrer basta estar vivo, ele não inventou a frase, mas a repetia. Sempre achou que devíamos viver, pois a certeza da morte já se apresentava pra nós - dura e fria.  Mas a gente não pensa na morte. A gente não vive nossa vida como se a morte pudesse chegar até nós.  Nos últimos tempos eu estava ouvindo muito uma música que fala sobre isso, sobre a nossa finitude e a possibilidade de tudo acabar, mas ainda assim, eu não imaginei que esse - tudo acabar - seria tão perto de mim.  Achava que o tudo acabar seria com alguém velho e que já estivesse pronto pra isso. Mas não é assim que a morte funciona. Não tem relação com estarmos preparados. Não tem relação com nossa idade. N

Todos sabem o que tenho passado neste doloroso momento da minha vida, e algo tão violento muda completamente nossa visão de mundo, nossa compreensão de nós mesmos e nossos planos de vida. Eu fiquei perdida. Sem saber exatamente o que fazer, vagando pela minha mente sem um ponto de partida.  Foi exatamente assim que a ligação da Dra. Franceli Morás me pegou: com muitas ideias, uma vontade enorme de fazer algo que faça a diferença, mas sem um norte.  Então ela e o Dr. Ricarth Bandola me deram esse norte quando me convidaram para ser Presidente da Comissão da Mulher Advogada! E eu estou absurdamente grata! Grata pela oportunidade e pela confiança. E grata, principalmente, pela luz no fim do túnel que vocês me deram.  Mãos à obra! Vamos ao trabalho! ❤️ #oab #mulheradvogada #direitodamulher #oabpocosdecaldas

https://youtu.be/fR1XQgNiT0M Quem conheceu o Rafa sabe que ele tinha um coração selvagem, e quem nos conheceu sabe que essa música é nossa cara…  Saudades, Rafael, Saudades!  “Meu bem, guarde uma frase pra mim dentro da sua canção Esconda um beijo pra mim sob as dobras do blusão Eu quero um gole de cerveja No seu copo, no seu colo e nesse bar Meu bem, o meu lugar é onde você quer que ele seja Não quero o que a cabeça pensa, eu quero o que a alma deseja Arco-íris, anjo rebelde, eu quero o corpo Tenho pressa de viver Mas quando você me amar Me abrace e me beije bem devagar Que é para eu ter tempo, tempo de me apaixonar Tempo para ouvir o rádio no carro Tempo para a turma do outro bairro ver e saber que eu te amo Meu bem, o mundo inteiro está naquela estrada ali em frente Tome um refrigerante, coma um cachorro-quente Sim, já é outra viagem E o meu coração selvagem tem essa pressa de viver Meu bem, mas quando a vida nos violentar Pediremos ao bom Deus que nos ajude Falaremos para a vida: &

Pode não ser certo questionar os desígnios de Deus... mas neste momento é difícil.  É difícil pra mim não perguntar porquê? Como? Como num minuto a pessoa está aqui, quente, cheia de vida, e no outro não está mais? Como continuar, como seguir, como se reinventar se parte de você morreu, se foi, não existe mais? Como realizar as simples tarefas do dia a dia se elas parecem tão banais, tão sem sentido, tão inúteis? Como? E pra quê? Pra quê fazer planos? Pra quê sonhar? Pra quê? Se neste minuto você está aqui, e no outro simplesmente não está mais... Porquê? Tanta incerteza, tanta dor, tanto sofrimento?  Nós estávamos tão felizes. E eu agradecia tanto por isso! Poxa! Como eu agradeci. Quantas vezes olhei pro céu e disse: eu sou uma mulher muito abençoada.  Eu tinha tudo. Tudo mesmo.  Eu tinha uma família maravilhosa, uma vida maravilhosa, um marido perfeito, um amor imenso... Eu tinha tudo.   E eu sabia disso. Eu nunca duvidei disso. Eu só agradecia - muito - tanta benção...  Mas ai, do n

Quando a gente perde alguém que ama muito acaba sentindo a necessidade de se conectar as coisas que te trazem a memória a pessoa amada, uma peça de roupa, um perfume, uma música…  Mas ao mesmo tempo que essas coisas te aproximam da pessoa a certeza da perda e de que ela não mais estará ali te atinge como uma flecha.  Eu ando com um lenço do meu marido na bolsa, e renovo nele o perfume todos os dias.  É como se eu tivesse usando uma droga, que me inebria e alivia na mesma velocidade que me rasga e me fere.  E eu sei que você, leitor(a), diria para eu parar de usar o lenço…  Eu também diria isso pra mim se tivesse algum juízo.