O Caderno De Capa Amarela

 Foi assim: 8 anos de uma alegria intensa. Seria mentira dizer que não tivemos momentos ruins - mas tudo valeu! E como valeu. Até a dor que me consome hoje vale a pena, se é o preço que preciso pagar pelo imenso amor que vivi, tá bem pago.  Eu fui amada, cuidada, amparada. Você esteve comigo como amante a amigo - meu companheiro.  Não tá ficando mais fácil. Mas a cada novo desafio eu lembro dessa mão forte que sempre me segurou, eu lembro do quanto você é guerreiro, e sinto sua força.  Eu sei que não vai ficar mais fácil, nem mais leve, nem passar.  Mas eu vou seguir. Como você gostaria, como você faria. Ainda não tenho respostas. Só um monte de perguntas e incertezas. Mas, pelo menos neste instante, eu tô disposta.  Amanhã talvez seja melhor, talvez pior, eu não sei. Mas tenho certeza que sua força e amor estão comigo. Te guardo no coração! Te amo!

 Meu amor,  Onde vc termina e eu começo?  Quem sou eu sem vc? O q vem agora? Quais os planos?  São tantas perguntas sem respostas…  Me disseram q terei q me reinventar sem vc. Me reinventar.  Vc era bom nisso.  Vc gostava de mudanças, de criar, de mexer. Era inquieto.  Eu já gostava das coisas do mesmo jeito, sem mudanças, sem novidades.  Agora me diz: como eu vou lidar com isso?  Pq nós tínhamos um plano. O plano era envelhecer juntos e agora eu vou ter q me virar por aqui sem vc! Como?  Rafa, meu Fael, eu te amo tanto! E tá doendo tanto!  Dormir sem o meu cantinho tá impossível. A respiração chega a falhar.  Eu sei q preciso, e por vc eu vou, me reinventar. Mas preciso da sua ajuda pra isso também, pq eu não faço ideia de quem eu posso ser sem vc. E eu não queria ter q descobrir.  Os sentimentos são tão confusos e estranhos: ora eu estou grata por ter estado com vc ainda q por pouco tempo, ora eu estou muito chateada por ter sido tão pouco tempo!  Eu agora estou muito chateada.  Eu q

Eu pensei em agradecer um por um a todos que enviaram mensagens.  Ainda não consegui ler nenhuma delas.  E eu também não quis atender as ligações.  A sensação que tenho é que vai ficando mais real a cada pessoa que fala comigo e eu simplesmente não quero que fique real. Eu queria dizer que estou bem, na medida do possível vamos caminhando.  Dói, dói a todo momento.  Mas eu vou ter que aprender a conviver com essa dor, pois sei que ela vai virar minha companheira. Ele viveu muito. Mas queria viver muito mais. Era intenso, livre, apaixonado. Rafael se entregou de corpo e alma a tudo que fez nessa vida. É isso me consola. Nós nos amamos muito. E fomos imensamente felizes. Isso também me consola, embora faça o buraco dentro de mim parecer ainda maior. Eu fui abençoada por Deus com um amor de filmes. Com uma história de amor de filmes. E nós sabíamos disso. E vivemos esse amor com toda nossa alma. Foi lindo, foi maravilhoso, foi perfeito. E nós sabíamos disso. Do quão abençoados éramos. Do

Este blog era pra ser apenas um lugar onde eu escreveria qualquer coisa que me viesse a mente. Meus poemas, minhas fantasias, meus pensamentos.  Sempre quis ser escritora, desde que me conheço por gente, mas nunca levei esse desejo realmente a sério.  Talvez por ter sido desencorajada várias vezes, talvez por preguiça. Não, sei e não importa.  Fato é que eu deixei esse espaço abandonado, pois a escrita sempre foi um escape pra mim, e quando eu estava feliz eu não conseguia transformar isso em palavras... mas agora eu tô mais perdida que nunca, mais infeliz que nunca, mais devastada do que jamais estive... e eu preciso de um espaço para registrar tudo que penso e quem sabe conseguir organizar tudo que sinto... e com sorte, ao final... me reencontrar. Então vamos lá... Eu perdi o amor da minha vida no dia 23.01.22. Não foi um pé na bunda, ou uma briga.  Foi aquela força contra a qual não podemos lutar, foi aquela força que nos torna fracos e impotentes. Foi aquela força que a gente finge

Eu não tenho palavras pra descrever o que estou sentindo.  O buraco dentro do meu peito dói, dói, dói.  Você deixou um vazio imenso!  Você foi o melhor companheiro que eu poderia ter. Você era meu amigo, meu parceiro. Você me amou tanto e me deixou te amar igualmente.  Eu só posso agradecer: cada dia, cada hora, cada minuto ao seu lado. Só gratidão por tudo que você fez por nós, por tudo que você foi pra nós.  Eu te amo! Vou sentir sua falta… demais.  Por favor, de onde estiver, me ajude a continuar sem você!  #luto

  8 Anos de Casados 21 Anos e 5 Meses do início de tudo 13 Anos pra achar o caminho 1+1=4 @dudaquites @raphaelapellegrinelli De repente 5 @oscincodogs 2.700m2 de sonhos Mais de 500.000kms rodados E 1 Vida Inteira Pela Frente… Estar com você todos os dias, poder amar você, conviver com você, admirar suas conquistas, lutar sua luta, chorar suas dores é perfeito, é mais do que sonhei, mais do que desejei. Você me deu muito. Sua metade, seus sonhos, seus medos - é impossível colocar em palavras o que sinto! Te amo profundamente. Com cada fibra do meu ser - de sempre pra sempre, enquanto durar, enquanto for bom, enquanto for divertido, pelos últimos 20 anos, para os próximos 150… #bodasdebarro #casamento #casal #8anosdecasados

Eu fui recentemente em um evento que discutia a liberdade de mulheres mães. Ouvi tantas coisas que mexeram profundamente comigo.  E resolvi escrever. Ai entro aqui no blog e a primeira coisa que vejo é o poema DESCOMPASSO DE UMA MULHER. É tão dolorido! As mulheres ainda sofrem tanto nessa nossa sociedade! Uma das palestrantes disse, para a mulher presa não basta o "castigo" imposto pela lei, é necessário que ela sofra todo tipo de constrangimento possível, porque a MULHER não pode cometer um ilícito. Independente da realidade que ela viva, das razões por traz das ações. Eu fiquei, honestamente, sem palavras, e assim estou até agora. Nossa sociedade é muito cruel com a mulheres. As discussões sobre o corpo e liberdade da mulher sao levadas ao patamar de discussões Morais como se o que a mulher fizesse ou deixasse e fazer com seu corpo impingisse em alguém alguma dor. NÃO. Deveríamos estar discutindo de forma ferrenha a cultura do estupro, a violência doméstica, o aband

Havia luz em seus olhos, um brilho juvenil. Meu corpo aquecia ao seu toque. Agora tá tudo cinza... É muito estranho. Num dia você está absurdamente apaixonado. No outro vocês nem se reconhecem mais. Como isso acontece? Em que momento os relacionamentos se perdem? A sensação que tenho é que eu pisquei. Eu pisquei na hora errada, com certeza. E ai eu perdi toda aquela cor e fogo que eu tinha. Eu pisquei, foi um momento, eu tenho certeza. E de repente a chama virou cinza e o calor que dali emana é a única lembrança que restou. Eu não sei se estou triste. Honestamente não sei se estou triste. Estou pasma. Sim. Estou pasma. É como se eu estivesse vendo as coisas acontecerem na minha frente e não tivesse força para fazer nada. É como se eu não pudesse fazer nada. Pensei em conversar com ele. Mas toda vez que tentamos conversar eu me perco. Nos perdemos mais. O diálogo hoje é como uma grande pá cavando um buraco enorme entre nós dois. Um buraco enorme. E eu já não sei se tenho força ou se

Ela gostava de ler. Gostava muito de ler. E a paixão por livros se transformou no sonho de ser escritora.  Então ela começou a rabiscar em qualquer papel que via. Tudo era motivo para escrever, o jogo de futebol, as flores florindo em pleno inverno, a primavera que se aproximava.  Tudo era razão para colocar no papel seus sentimentos e desejos.  Mas por alguma razão desconhecida, um monstro sombrio invadiu seus dias de luz. Foi chegando de mansinho, sem que ela percebesse seus reais interesses, foi se aproximando e ela deixou que ele entrasse. Em sua doce mente, acreditava que suas palavras iluminariam seu coração escuro, e que sua imaginação mostraria para ele um mundo diferente.  Entretanto ele trazia consigo muita dor e mágoa, e se alimentava da alegria que a pequena irradiava de si. Ele rondava seus sonhos transformando toda sua magia e imaginação em um fundo negro onde não havia mais como escrever ou colorir. Por onde passava as cores sumiam e as palavras reduziam-se

A vida de gente grande é algo muito complicado. Eu tenho procurado arrumar tempo pra me atualizar sobre as questões jurídicas, me dedicar a fazer algo pela classe, dar atenção a minha família. É muita coisa. E eu nem cheguei a colocar nesta lista os romances que quero ler, os livros que quero escrever, todas as vigens que pretendo fazer e toda os pequenos grandes momentos que preciso viver. É muito complicado ser gente grande.  Infelizmente, o dia com 24h hoje não é o mesmo que eu vivia quando tinha 12 anos. O dia não passava, o natal nunca chegava. O recesso acabou. Já estou trabalhando desde a segunda semana de janeiro e a correia está grande. Temos muitas metas a bater este ano, o crescimento do escritório é o foco. Estou estudando gestão, enquanto meu sócio fica antenado nas novidades.  Mas com toda a correria, posso dizer que nunca estive tão feliz e tão viva.  É tão bom fazer o que se ama. E eu amo, simplesmente amo, ser advogada. 

Faz tanto tempo que não escrevo aqui.  Eu já escrevi bem. Escrevia poemas e crônicas. Só Deus sabe de onde tirava tantas ideias, eram ETs e romances.  De repente tudo se apagou de mim. Hoje até um diário é difícil de escrever. As ideias começam a vir e de repente tudo trava na minha mente. Não sei.  Mas sinto tanta falta de quando a criatividade inundava meu ser.  Quero, e isso é uma meta de início de ano, voltar a escrever, ler e escrever, as duas coisas mais prazeirosas do mundo, o momento onde me encontro no meu mundo. Só meu.  Espero conseguir e pegar novamente o jeito, quem sabe terminar todos os muitos livros que já comecei e não consegui concluir. Quem sabe voltar a escrever poemas que rasguem meu peito e mostrem minha alma - desnuda.  Quem sabe?

(Autor desconhecido) Me querem mãe... e me querem fêmea. Me querem líder... e me fazem submissa. Me fazem omissa... e me cobram participação. Me impedem de ir...e me cobram a busca. Me enclausuram nas prendas do lar... e me cobram conscientização. Me podam os movimentos... e me querem ágil. Me castram o desejo... e me querem no cio. Me inibem o canto... e me querem música. Me apertam o cinto... e me cobram liberdade. Me impõem modelos, gestos, atitudes e comportamentos... e me querem única. Me castram, me podam, falam e decidem por mim... e me querem plena e absoluta. Que descompasso!!!

Sou uma equação não resolvida Uma história mal contada Um brilho que talvez nem exista Um caminho sem chegada Sou a hora que a fala some Sou a lágrima que não cai A angustia presa no peito E um grito que num repente sai Sou todas as palavras que não disse Todas as atitudes que não tomei As pessoas que não conheci As possibilidades que não agarrei Sou o sol que nasce todo dia Sou a lua que nem sempre aparece Sou a curva na tua ida Sou a pessoa que você não esquece E posso ir sem deixar rastro Posso ficar mais do teu lado Estou seguindo este caminho Dando passos inseguros e rápidos.

Há 6 anos atrás fiz a maior besteira da minha vida!! Troquei o amor que eu tinha.. com defeitos muitos, claro, como todos nós... por alguém novo... e interessante... Eu achava que tinha problemas... achava que os resolveria. Estava tão embolada em mim mesma... Tão sufocada por tudo que vivia... que não conseguia ver o tamanho do amor que eu tinha. Não conseguia ver o tamanho de tudo que eu tinha. Joguei tudo fora, e me senti aliviada... como me senti aliviada? Hoje ele está distante... casado... Eu sou finalmente a profissional bem sucedida que quis ser... Mas meu coração está tão vazio e sozinho. Me reviro na cama buscando esquecer o passado. Tentando não reviver cada beijo. Arrancar do peito tudo que aconteceu. Para o travesseiro não há segredo... Ele conhece todos os meus medos... Nele eu sou eu sem máscaras... Sem esconderijos. O tempo passa tão rápido... Que sinto medo de olhar pra trás. Tanta nostalgia... Podem achar que sou triste. Não sou. Muito pelo contrário. S

Talvez as coisas estejam finalmente chegando ao seu lugar Que talvez seja lugar algum Depois da curva do vazio Talvez meu coração se cale E os gritos A dor E os gemidos Tornem-se uma parte escura da estrada. Talvez as coisas estejam finalmente chegando em seu lugar Mesmo que o lugar seja um lugar cinzento Sem musica e cores vibrantes Sem apelos e paixões inconstantes E sem dor E sem sabor. Porque nem eu sei como cheguei até aqui Não sei qual curva eu virei sem perceber Eu sei que andei mesmo sem querer... Eu sei que vi chover. E de repente eu estava nesta estrada Que não sei onde leva? Se me leva? Estou enganada! Estou perdida caminhando por lugar nenhum Querendo chegar ao meu paraíso Pelo caminho do incomum... Sei que de tanto andar por essas curvas Percebo agora na encruzilhada Que talvez a coisa certa Seja sair desta amada estrada Seja realmente abandonar esse sonho Seja encarar que as coisas são... Como são E que talvez estejam finalmente em seu lugar...