O Caderno De Capa Amarela

A vida de gente grande é algo muito complicado. Eu tenho procurado arrumar tempo pra me atualizar sobre as questões jurídicas, me dedicar a fazer algo pela classe, dar atenção a minha família. É muita coisa. E eu nem cheguei a colocar nesta lista os romances que quero ler, os livros que quero escrever, todas as vigens que pretendo fazer e toda os pequenos grandes momentos que preciso viver. É muito complicado ser gente grande.  Infelizmente, o dia com 24h hoje não é o mesmo que eu vivia quando tinha 12 anos. O dia não passava, o natal nunca chegava. O recesso acabou. Já estou trabalhando desde a segunda semana de janeiro e a correia está grande. Temos muitas metas a bater este ano, o crescimento do escritório é o foco. Estou estudando gestão, enquanto meu sócio fica antenado nas novidades.  Mas com toda a correria, posso dizer que nunca estive tão feliz e tão viva.  É tão bom fazer o que se ama. E eu amo, simplesmente amo, ser advogada. 

Faz tanto tempo que não escrevo aqui.  Eu já escrevi bem. Escrevia poemas e crônicas. Só Deus sabe de onde tirava tantas ideias, eram ETs e romances.  De repente tudo se apagou de mim. Hoje até um diário é difícil de escrever. As ideias começam a vir e de repente tudo trava na minha mente. Não sei.  Mas sinto tanta falta de quando a criatividade inundava meu ser.  Quero, e isso é uma meta de início de ano, voltar a escrever, ler e escrever, as duas coisas mais prazeirosas do mundo, o momento onde me encontro no meu mundo. Só meu.  Espero conseguir e pegar novamente o jeito, quem sabe terminar todos os muitos livros que já comecei e não consegui concluir. Quem sabe voltar a escrever poemas que rasguem meu peito e mostrem minha alma - desnuda.  Quem sabe?

(Autor desconhecido) Me querem mãe... e me querem fêmea. Me querem líder... e me fazem submissa. Me fazem omissa... e me cobram participação. Me impedem de ir...e me cobram a busca. Me enclausuram nas prendas do lar... e me cobram conscientização. Me podam os movimentos... e me querem ágil. Me castram o desejo... e me querem no cio. Me inibem o canto... e me querem música. Me apertam o cinto... e me cobram liberdade. Me impõem modelos, gestos, atitudes e comportamentos... e me querem única. Me castram, me podam, falam e decidem por mim... e me querem plena e absoluta. Que descompasso!!!

Sou uma equação não resolvida Uma história mal contada Um brilho que talvez nem exista Um caminho sem chegada Sou a hora que a fala some Sou a lágrima que não cai A angustia presa no peito E um grito que num repente sai Sou todas as palavras que não disse Todas as atitudes que não tomei As pessoas que não conheci As possibilidades que não agarrei Sou o sol que nasce todo dia Sou a lua que nem sempre aparece Sou a curva na tua ida Sou a pessoa que você não esquece E posso ir sem deixar rastro Posso ficar mais do teu lado Estou seguindo este caminho Dando passos inseguros e rápidos.

Há 6 anos atrás fiz a maior besteira da minha vida!! Troquei o amor que eu tinha.. com defeitos muitos, claro, como todos nós... por alguém novo... e interessante... Eu achava que tinha problemas... achava que os resolveria. Estava tão embolada em mim mesma... Tão sufocada por tudo que vivia... que não conseguia ver o tamanho do amor que eu tinha. Não conseguia ver o tamanho de tudo que eu tinha. Joguei tudo fora, e me senti aliviada... como me senti aliviada? Hoje ele está distante... casado... Eu sou finalmente a profissional bem sucedida que quis ser... Mas meu coração está tão vazio e sozinho. Me reviro na cama buscando esquecer o passado. Tentando não reviver cada beijo. Arrancar do peito tudo que aconteceu. Para o travesseiro não há segredo... Ele conhece todos os meus medos... Nele eu sou eu sem máscaras... Sem esconderijos. O tempo passa tão rápido... Que sinto medo de olhar pra trás. Tanta nostalgia... Podem achar que sou triste. Não sou. Muito pelo contrário. S

Talvez as coisas estejam finalmente chegando ao seu lugar Que talvez seja lugar algum Depois da curva do vazio Talvez meu coração se cale E os gritos A dor E os gemidos Tornem-se uma parte escura da estrada. Talvez as coisas estejam finalmente chegando em seu lugar Mesmo que o lugar seja um lugar cinzento Sem musica e cores vibrantes Sem apelos e paixões inconstantes E sem dor E sem sabor. Porque nem eu sei como cheguei até aqui Não sei qual curva eu virei sem perceber Eu sei que andei mesmo sem querer... Eu sei que vi chover. E de repente eu estava nesta estrada Que não sei onde leva? Se me leva? Estou enganada! Estou perdida caminhando por lugar nenhum Querendo chegar ao meu paraíso Pelo caminho do incomum... Sei que de tanto andar por essas curvas Percebo agora na encruzilhada Que talvez a coisa certa Seja sair desta amada estrada Seja realmente abandonar esse sonho Seja encarar que as coisas são... Como são E que talvez estejam finalmente em seu lugar...

É engraçado como td aquilo que é importante, vital.. de repente torna-se descartável e sem sal.. perde a graça, perde o brilho, mudando a ótica, vê-se o vazio... Td na vida é uma questão de custo-benefício... de fazer valer a pena... de pagar o preço... e eu já não sei mais se quero... o preço está sendo alto demais... não estou mais disposta a pagar... acho q não vale mais a pena... Eu demoro e decidir o não... mas não faço isso sem a certeza do definitivo.

"Todo o bem que eu puder fazer, toda a ternura que eu puder demonstrar a qualquer ser humano, que eu faça agora, que não os adie ou esqueça, pois não passarei duas vezes pelo mesmo caminho..." "Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim." (Chico Xavier)

Parece estranho Mas de repente tá tudo tão confuso na minha cabeça Os sorrisos e as vozes se misturam E meu coração já não enxerga mais Os olhares se cruzam com mil palavras Mas as frases já não fazem sentido E o passado parece tão doce E tão convidativo Que seu sorriso descobre o meu sorriso. De repente o fim já não faz sentido E percebo que você talvez pudesse ser tudo que sonhei Mas já faz tanto tempo que desviamos um do outro Que ficamos nos olhando incrédulos Tentando descobrir se ainda existe aquele monstro que pintamos Se existem todos os problemas que criamos Se era necessário sofrer tanto... Era mais fácil quando eu te odiava Assim eu simplesmente não precisava me explicar por que O seu sorriso continua o mesmo Com aqueles traços que eu tanto gostava Que com meus dedos eu contornava... E você ainda me olha do mesmo jeito Desenhando meu rosto num olhar mudo... Olhando de lado Fingindo estar bravo... Me dê uma razão pra tudo ter dado errado Porque meus olhos ainda seguem sua boc

Sou uma pessoa assumidamente instável. Preciso de gás novo todos os dias. Eu gosto do novo. Gosto do que me intriga. Me canso fácil, sinto preguiça. Odeio rotina. A repetição me irrita. Eu gosto do sabor do novo. Sei que a rotina me cansa. O mesmo abraço. As mesmas frases. Os mesmos gestos. Os mesmos objetivos. A mesma visão de ontem. O PREVISÍVEL. A rotina da comodidade me irrita… gusto dos desafios, mesmo que por nós inventados. Preciso ser cativada todos os dias, porque a mesmice me cansa. A rotina me afasta. Gosto do cheiro do novo. Me conquiste todos os dias. Me descubra. Me reinvente. Me encante e desencante – mas me surpreenda. Eu não sei viver com o previsível. Não sei ver a beleza do estático. Pra mim, viver é movimentar-se. Viver é recriar-se. Viver é reciclar-se. É fazer de novo o esperado de forma imprevisível. É tornar a rotina cativante. É tecer nas linhas do comum o brilho do inesperado. É fazer a mesma coisa diferente do que você mesmo faria... É adicionar a inevitável

minha cabeça tá cheia demais pra eu pensar em qq coisa... eu sei lá.. tô ficando valha, burra e complicada... pelo menos é essa a sensação que tenho... de que.. com o passar do tempo td tá ficando cinza, com eventuais cores, mas cinza em sua essência.. e sem graça... e sem motivação... ou mais complicado, mais difícil... mais pesado... As cobranças são mts... d tds os lados... os erros não são perdoados... o tempo passa rápido demais... e eu tenho errado tanto! aff.. tanto! erros infantis, erros repetidos, erros tolos... por mais tentativas, inspeções, especulações... que eu faça... os erros vem por akele cantinho da janela quebrada... pela beradinha que eu esquecid e tapar, naquele momento que eu pisquei.. e não podia piscar... aff.. estou velha...

Composição: Stacy Ann Ferguson / Toby Gad La, ra, ra, ra The smell of your skin Lingers on me now You're probably On your flight Back to your hometown I need some shelter Of my own protection baby Be with myself in center Clarity, peace, serenity I hope you know I hope you know That this has nothing to do with you It's personal, myself and I We got some straightening out to do And I'm gonna miss you Like a child Misses their blanket But I've gotta To get a move On with my life It's time to be A big girl now And big girls don't cry Don't cry Don't cry Don't cry The path that I'm walking I must go alone I must take the baby steps 'Til I'm full grown Full grown Fairy tales don't always Have a happy ending, do they? And I foresee The dark ahead if I stay I hope you know I hope you know That this has nothing to do with you It's personal, myself and I We got some straightening Out to do And I'm gonna miss you Like a child misses the