O Caderno De Capa Amarela

Recentemente eu gravei esse áudio para, quem sabe, fazer um texto. Não consegui fazer o texto. Na verdade, ainda não consegui escrever nada sobre isso: um ano!  Não sei o que dizer sobre isso.  As palavras fugiram e aquele enorme nó na garganta está de volta.  Ainda é difícil acreditar, mesmo tendo vivido esse ano inteiro, mesmo tendo passado por tudo… é difícil acreditar.  Tenho feito minha parte, buscado caminhar e seguir em frente… mas a verdade é que eu também morri naquele dia…  A vida que eu tinha acabou naquele dia… e embora tudo no externo pareça igual, os carros passando, as ruas, o sol e a chuva, AQUI DENTRO tudo mudou tão brusca e completamente que me sinto um bebê aprendendo a andar de novo: Curiosa e ansiosa para conhecer o mundo… assustada e com medo de cair…  1 ano.  Eu sobrevivi.  E sigo.  #livro #escritores #escrever #poesia #poema #escritor #palavrassoltas #escritora #sentimentoemverso #sentir #AutoEstima #MOOD #EmpodereUmaMulher #PocosDeCaldas #MinasGerais #PousoAleg

Hoje me veio uma reflexão, sabe?  Sobre amigos, sobre estar, sobre presença. A gente vive de forma tão insana... tão intensa... temos tantas coisas por resolver, tantos traumas e problemas... que as vezes a gente não é capaz de enxergar as pessoas a nossa volta, seus problemas, suas cicatrizes...  Eu sou uma pessoa que me afundo demais em tudo que estou fazendo... e minha vida me consome demais... a de repente meus amigos estão enfrentando suas lutas e seus medos... e eu simplesmente não vi.  Tenho aprendido muito sobre isso, sobre pessoas que enxergam pessoas. Que conseguem ver além de si mesmas. Porque verdade seja dita: todos estamos enfrentando problemas o tempo todo. Todo tipo de problema. Mas algumas pessoas são especiais: tem o dom de ver para além de si mesmas... para além de sus dores.  Eu acho isso incrível e é um ponto de melhora que eu tenho como meta.  Um norte cheio de exemplos que pretendo seguir.  Agora, apesar disso, quero pedir um minuto de compreensão para aquelas pe

Não sei nem o que dizer. Uma mistura de gratidão com tristeza, de esperança com medo… Há um ano eu estava com COVID, trancada em casa com o Rafa. Ele fez pipoca e desenhou uma vela de catchup para “comemorarmos”.  Eu tinha inúmeros planos e desejos para aquele novo ciclo.  10 dias depois eu me via sentada ao lado do corpo frio do Rafa nas piores horas da minha vida. Sei que não é dia de pensar nisso. Mas é nisso que estou pensando: como as coisas mudam de um minuto pro outro? Tão de repente. Do nada o que era deixa de ser, o certo torna-se duvidoso e todos os planos escorrem pelo ralo.  Há um ano eu não queria pedir nada. Eu só agradecia pq tinha a vida perfeita. Eu estava tão feliz. Comi a pipoca, rimos vendo TV, recostei no colo dele e dormi, aquecida, protegida, amada.  Há quem pense que foi um dia sem graça. Eu digo que foi perfeito. Mais um dia perfeito.  Eu só queria ter aproveitado mais. Ter tido mais aniversários pra comemorar com você. Ter tido mais carnavais, mais natais, mai

Dizem que nascer é traumatizante... eu não sei dizer, mas sei que renascer é. Eu ainda não acredito que sou viúva.  As vezes ainda me pego me surpreendendo com a idéia insuportável de que, nesta vida, não vou mais te ver, tocar, sentir seu cheiro e seu gosto. É engraçado como você ainda faz parte de tudo na minha vida e ao mesmo tempo não está mais em lugar algum. Me pego o tempo todo te buscando, buscando sua aprovação, sua voz, seu olhar, suas mãos fortes e a segurança que eu sentia só de saber que você estava ali. Eu nunca me imaginei solteira de novo. Era pra ser pra sempre nós dois. Com nossas brigas e com nossos problemas todos... era pra ser pra sempre nós dois.  E é engraçado como tantas vezes terminamos e conseguimos nos reencontrar... mas agora... o mundo sem você não é tão colorido nem tão interessante. Parece frio e sem graça. Talvez o clima das últimas semanas esteja ajudando nesta sensação horrível de solidão e abandono...  Dizem que sol traz felicidade... Imagina nós doi

2022  em palavras: Morte e renascimento. Perdas e recomeços. Tristeza e felicidade. Desamparo e amizade. Eu abraçando a minha dualidade, em um mundo onde nada é simplesmente branco ou preto.  Aquele ditado de que Deus fecha uma porta mas abre uma janela é real demais. Quando vi o mundo desabar, encontrei as melhores pessoas para segurar as paredes que restavam e tijolo por tijolo reconstruir a minha vida. Quando não tive forças para andar, fui carregada por amores que eu nem imaginava quão intensos eram. Quando me vi sozinha, desamparada, tive revezamento de abraços e colos, compreensivos e engraçados me mostrando que eu JAMAIS estaria sozinha. Quando tudo parecia perdido, fui incentivada a tentar de novo, fazer diferente, acreditar e sonhar.  E eu terminei mais um ano agradecendo. Agradecendo por cada uma dessas pessoas que me ajudou a chegar até aqui, cada um desses abraços de conforto, cada um que dedicou tempo e paciência pra me ver levantar, cada um que segurou a minha mão e disse