O Caderno De Capa Amarela

 2 meses. Não sei o que escrever aqui neste momento.  2 meses.  Duas palavras que pesam. Caem sobre mim como um martelo. 2 meses sem seu beijo, sem seu abraço, sem seu colo, sem meu cantinho, sem ouvir sua risada, sem suas brincadeiras, sem tomarmos banho juntos, sem seu olhar, sem seu toque, sem nós.  Eu só peço a Deus que te envie todo meu amor, todo o meu carinho, que toda essa saudade se transforme em um arco-íris lindo no "céu do céu" pra alegrar seu dia ai.  Que você saiba que eu tô fazendo meu melhor por aqui, pelas meninas, por você, por nós. Que você saiba que eu tô tentando ser forte, focada, responsável, sensata e madura. Tô estudando, tô trabalhando, tô cuidando dos 5 cachorros que você deixou aqui comigo! hahaha... Tô caminhando.  Meu coração continua cheio de saudade, mas está mais consolado e calmo. Você nunca deixará de fazer falta, mas a fé está acalmando meu coração, é como se Deus me carregasse no colo e eu sei que até nisso preciso te agradecer: tenho cert

Tanta coisa tem me acontecido nos últimos tempos... Comecei atividade física sério, os projetos profissionais estão a todo vapor, iniciei o mestrado! E com tudo isso, as vezes tenho dificuldade até pra saber exatamente o que estou pensando e sentindo.  Como a maioria sabe, sou Espírita Kardecista e recentemente tive notícias do Rafael.  Não darei detalhes aqui das experiências - vai ter que ler meu livro (olha o jabá)! Mas vou falar do que estou sentindo, até mesmo pra eu conseguir entender e assimilar tudo isso.  Soube que ele está amparado, bem e em uma das colônias espirituais. Está "mais vivo do que nunca" . Entendi com essa experiência que o amor é a maior força desse universo. O amor atravessa as dimensões dos céus , o amor acha forma de encontrar seu caminho, de acolher e acalentar. O amor nunca morre.  E nos primeiros dias eu fiquei radiante. Feliz de uma forma que nem eu conseguia entender, era como se eu tivesse acabado de encontrar com o Rafa.  Mas os dias vão pass

Ontem eu fiz todos os meus planos para a semana, mês, pro futuro.  Tava motivada a mudar o ritmo da minha vida. Recomeçar.  Acordei hoje arrasada.  Tive um segundo sonho com o Rafael. No primeiro, há uns dias, eu via ele através de um vidro, tentava alcança-lo mas ele não me via, não me ouvia, não me atendia... foi desesperador.  Neste ele terminava comigo, e eu implorava para que ele não fosse embora, não desistisse de nós, que poderíamos consertar qualquer coisa. Mas ele dizia que já era hora e que não dava mais. Ele tava chorando. E eu acordei com esse sentimento horrível com ele terminando comigo.  Minha psicologa disse que é meu inconsciente elaborando essa tragédia. Eu não sei dizer o que é. Só sei que eu acordo destruída. Com a sensação do fim pulsando no meu corpo. As lágrimas saltando dos meus olhos e a solidão me apunhalando o coração. O ar falta, o peito aperta, a dor é física e o pânico parece que vai tomar conta de tudo. Nas primeiras noites sem ele eu acordava com a sensa

Já se passaram 43 dias.  E eu ainda não acredito em tudo que aconteceu.  Me pego várias vezes, em vários momentos, esperando ele chegar, ele aparecer. Esperando eu acordar e perceber que foi tudo um sonho ruim, um pesadelo que acabou no momento em que meus olhos se abriram. Não sei nem dizer se 43 dias é muito ou pouco tempo... porque quando penso que não vejo ele há 43 dias... em 8 anos eu nunca fiquei tanto tempo longe dele... mas quando todos dizem que eu preciso reagir e eu percebo que ainda não assimilei nada do que aconteceu, percebo que 43 dias é muito pouco para tanto.  Como pode a vida da gente mudar tanto em um instante assim? Um único instante... e tudo acabou. Um único instante e toda a vida que eu conhecia, todos os sonhos que nós tínhamos, todos os planos... tudo acabou em um único instante. Eu não consigo acreditar.

Já fiz o roteiro do meu livro meu povo!!! (na verdade serão 3!!!) e já escrevi o comecinho da minha história, incluindo como foi a primeira vez que vi o Rafa...  Fiquei empolgada!!! Acho que o livro vai acabar saindo mesmo, hein? hahaha... Reviver esse momento foi bom, mas bem doloroso também. Eu já revivi esse momento tantas vezes com ele, rindo e brincando -  ele adorava demais essa historia porque, de alguma forma ele soube me traduzir desde a primeira vez que me viu, e soube como fazer pra entrar na minha mente pra sempre.  Ele se gabava tanto disso! Sempre falava: mas você ficou pensando em mim né? E eu fiquei mesmo...  Eu tô até hoje! Ps. Quem conhecer editor, pode me indicar!!! kkkkkk Ps2. Me conta se você tá curiosa e se tem algum acontecimento da minha história que não pode faltar neste livro!!!

Ontem eu dei uma entrevista na TV Plan e foi super legal. Mas quando eu sai de lá, eu só queria ligar pro Rafa e contar pra ele como tinha sido e como eu estava. Eu só queria ouvir a voz dele dizendo "parabéns meu amor, tá vendo?"  Eu sinto falta dele vibrando comigo, torcendo comigo. Sinto falta das horas em que ele sonhava comigo e dizia que acreditava em mim, que daria certo, que ia funcionar, que estávamos juntos. Pior de tudo até hoje foi isso, vivenciar um momento feliz sem ele aqui . Não ter o sorriso dele e a comemoração dele. Me senti tão sozinha naquele momento. E eu sei que tinha muita gente vibrando comigo. E eu agradeço isso.  Mas ele fez tanta falta naquele momento e todo o resto ficou cinza.  Continuar andando e vivendo sem ele não é uma tarefa fácil, na verdade é a tarefa mais difícil de toda minha vida.  Entrevista a partir do minuto 44.